I are heretic

Tener que afrontar el hecho de que las equivocaciones perjudicaron a otra persona, es.... difícil

If I ever face death, and it’s not my time, I’ll just slap her.

Hoy tengo una de esas reflexiones instantáneas, del tipo que simplemente fluyen con simpleza de la nada. Resulta que estaba pensando sobre lo mucho que me gusta la mitología, la idea de que el hombre sea capaz de imaginar historias tan maravillosas y complejas sin otro fin más allá de explicar lo que sucede su alrededor, por lo menos para mí, hace que el hecho de que algo tan ingenioso termine por no ser cierto es casi un desperdicio. De una u otra manera, el hombre a través de diferentes estudios, descubrimientos o investigaciones, se ha dado cuenta de que lo que alguna vez intentaron explicar atribuyéndoselo a los dioses es más concretamente explicado por la ciencia y lo que es más, es comprobable.

De este modo la lógica me llevó a pensar lo siguiente:
Desde el principio de la humanidad, lo inexplicable se le atribuyó a fuerzas divinas y poco a poco fue desmentido, desde los mesopotámicos, los egipcios, los griegos, los mayas, los aztecas, todos fueron desmentidos, llegamos entonces al mayor tope, las religiones presentes, que hasta donde yo sé, se dividen (en inglés) en Abrahamic, Indian, Far eastern y Tribal. En el presente, los más devotos a cada una de ellas, creen en ellas tan fervientemente en sus respectivas deidades, como alguna vez lo hicieron los mayas o los egipcios en las suyas. Entonces razoné yo, por lógica, si todas las anteriores religiones y creencias han encontrado su fin al toparse con el desarrollo y los nuevos conocimientos de la humanidad, probablemente las religiones presentes no tengan ninguna diferencia con las otras y no sean más que lo que las viejas religiones se consideran ahora, historias de humanos ignorantes que no podían vivir sin sentirse observados.

Por ese mismo proceso lógico, las religiones presentes eventualmente se verán desmentidas y obsoletas conforme el entendimiento y conocimiento humano se amplíe, probablemente dando lugar a nuevas creencias, probablemente uno de esos ciclos más en los que nos encanta meternos.

Otro punto a favor de ello, al principio lo que no podíamos explicar se refería en general a fenómenos naturales, y en general a lo que podemos ver a simple vista, es decir era medianamente simple, por ello, esas religiones desaparecieron técnicamente rápido, en el presente lo que no podemos entender es la eternidad, otras dimensiones, y otras cosas, que a mi parecer son más complejas, por lo cual el decir que por el tiempo que han durado las religiones presentes se rompe el ciclo no es un argumento tan sólido (yo me lo cuestioné al poner en orden las ideas)

Pero bueno, me da algo d flojera seguir hablando de ello, err… comentarios breves… un nuevo síndrome: Mental leash, referente a tener que contener impulsos, sentir que la razón nos jala de una correa para evitr sucumbir ante ellos.

Una semana de cumpleaños interesante y ciertamente caótica.

No hay mucho que me den ganas de contar.

Enlightenment

Short realizations y reflexiones random:

1. Some people say “I’m gay/bi but I don’t find him/her/them phisically atractive, I like how he/she is”, pues no creo que sean bi o gay, me parece que los terminos gay y bi tienen implícita la atracción física, si no, son simplemente infatuations.
   
2. Me gusta beber algo muy frío cuando mi estómago está vacío, se siente muy bien.
   
3. I can be really nice.
   
4. Ir al cine me alegra la vida.
   
5. Destrucciones parciales o totales de vehículos de combustión interna me divierten, esté o no yo dentro de ellos.
   
6. La tos es fea.
   
7. Las miradas son molestas.
   
8. Soy demasiado buen confidente.
   
9. Lower head is very problematic.
   
10. Puedo ser muy carismático (no siempre)
    
11. Me gusta vestir de blanco.
    
12. Pulling a hand away from someone else’s crotch might be hard.
    
13. Nunca doy buenas primeras impresiones.
    
14. Contener impulsos es como el cianuro.
    
15. Hay temas que, por comprensiva sea la persona, nunca se deben tocar.
    
16. Me dan envidia las vivencias, mas que los objetos.
    
17. La gente es incapaz de no juzgar el estado mental de un escritor a través de lo que escribe.
    
18. El pudor es un error
    
19. La sensibilidad ha vuelto a mí hasta cierto punto.
    
20. My fingers are quite nimble, though not skillful.

21. La naturaleza hizo al hombre (o a la mujer)

That's all

Let us begin

Libertad es vivir sabiendo que lo único seguro es la muerte

Our eyes met, and I couldn't look away

Una de las cosas que me maravillan de la fotografía (y de un buen fotógrafo) es el hecho de poder capturar y expresar momentos espontaneos y que tienen la capacidad de impactar de alguna manera.

Pero bueno, ¿para que explicar esto si para eso está la imagen?

Esta fotografía ganó el premio pulitzer del 2006, del tipo "breaking news".

Esta me parece que es mi primera imágen posteada, para evitar la monotonía, supongo que mantendré los ojos abiertos para cuando me encuentre con algo que valga la pena.

Hominid? Shoot me please

Shit is born.

Escogería curiosidad antes que conocimiento. Por que me gusta ganármelo.

On Human Failture (yes, failture)

Really, if there is a god, the creation of the human being must have been one of its worst moves. Eso está claro, pero por lo pronto, he de decir que recientemente razoné dos cosas, una, la considero una falta de optimización, y la otra es simplemente una teoría referente a la conducta humana.

Para esta entrada, en su momento intenté hacer consultas con quien supuestamente estaba cualificado para descartar o invalidar mis ideas, pero ante su fallo al hacerlo, no encontré razón para no hablar de ello. Si hay prueba fehaciente de que lo que digo está equivocado, pues así lo será.

Lo que decía que es una falta de optimización se refiere a la anatomía de las neuronas. La cosa como yo la veo es así (tal vez es algo que ya se había dicho antes, pero yo llegué a esa conclusión solito) tenemos al centro el núcleo de la neurona, del cual protuberan diferentes tipos de terminales, las dendritas y el axón, las dendritas están hechas para recibir mensajes provenientes de otras neuronas, mientras que el axón se encarga de enviar los mensajes. El problema fundamental en todo esto (o al menos el que yo le veo) es el hecho de que muchísimas dendritas hechas para recibir mensajes, pero hay una sola estructura que sirve para enviarlos, ¿como puede ser eso? Si los mensajes recibidos son más que los enviados, la comunicación neuronal no puede ser efectiva, y si cada neurona está limitada a enviar un mensaje a la vez, la efectividad del sistema es deficiente.

No se si sea así en este punto de la evolución y esa deficiencia se corrija eventualmente, pero por lo pronto me parece que no damos el ancho.

Ahora, mi teoría: estaba pensando, se dice que el humano es el único ser que es capaz de actuar en contra de su instinto. Entiendo yo por instinto, el impulso natural que tienen los seres vivos, que los encaminan a cumplir con el funcionamiento y necesidades básicas de cada individuo. Entre estos están la necesidad de reproducirse, de defenderse o ponerse a salvo si son agredidos, de alimentarse, y más que nada, de asegurarse que su salud y estado general sea el mejor posible.

Entonces, dudo mucho que haya instinto alguno que suponga algo malo para el individuo, en su esencia, el instinto busca la preservación y manutención de la salud. Por lo tanto, ¿como puede ser que un humano, por el simple hecho de poseer la habilidad para razonar, puede ir en contra de millones de años de evolución y elegir hacer cosas que sean perjudiciales, incluso estando consciente de ello? no hay ningún otro ser vivo capaz de quitarse a si mismo la vida, por ejemplo, simplemente no se puede.

De esta manera pensé, ¿hay alguna manera de verlo, mediante la cual no se vean estas decisiones como desobediencia del instinto?

A lo que llegué como la idea que me parece que tiene mayor coherencia es: Nuestras decisiones, ya no solo las que nos perjudican, sino todas en general, son instintivas, nuestra capacidad para razonar, nos ayuda a discernir, según nuestra naturaleza individual y libre, que es lo que hemos de elegir. Es decir, ya que el intelecto, en efecto no debe ser subestimado, este si obra un cambio en nuestra naturaleza, nos ofrece posibilidades, no un solo instinto railroad que nos conduce sin discriminar (existe la palabra indiscriminatoriamente?) hacia un propósito específico, sino que obtenemos la habilidad para dudar y elegir, hacia donde apunta nuestra naturaleza individual, es por eso que quien se vuelve millonario, tuvo varias opciones, varios instintos a seguir, pero su naturaleza era la de enriquecerse, el eligió como hacerlo. Por eso hay personas que no pueden matar, o robar o trabajar o cambiar pañales, por que simplemente su naturaleza básica no se los permite.

De esta manera pienso, no vamos en contra de nuestro instinto, sino que nuestra naturaleza individual nos ofrece una gama de opciones (que eso si, es enorme) la cual nos conduce hacia lo que somos o seremos, por eso, pienso yo, que mediante la razón, las posibilidades se amplían, lo cual permite que la naturaleza del individuo, que puede o no permitir por ejemplo el suicidio, se sobreponga al instinto primario, esa persona tenía dentro de su naturaleza la posibilidad de hacerlo, pero eligió hacerlo.

No se que tan comprensible esté este texto para un lector, debo admitir yo no me entiendo nada, supongo que me hace falta mas práctica para convertir mis ideas en palabras. Espero que por lo menos la idea base esté clara.

Ja, I am, but I ignore you

You think you suffer? you think you live in hell? then obviously you you haven't met me. And when I'm done, you'll think it was paradise.

Dying is easy, Killing doubly so. Life is what anihilates.

Me di cuenta de algo, hace poco tuve sueños, que si bien no califican como pesadillas, me hicieron sentir una especie de angustia casi aterradora. A consecuencia de eso, pasé una semana que a pesar de que me encargué de que muchas personas no lo notaran, pasé en un estado de depresión muy incómodo, incluso intenté quitarmelo de encima vía desahogarme con alguien, pero... digamos que no se pudo y nada más. Entonces, vino encima el enojo (que por cierto este post va cronológicamente antes que el anterior) y caí en la cuenta de que a pesar de que hubiera sido útil ayuda exterior, podía hacerlo yo mísmo, por eso acabo también decidí vivir mas para mí.

Ahora un texto que se me había olvidado subir. (se llama "Red in my Eyes")

Red in my eyes, brown in my lips, slithering snakes, reminiscent of the hungriest of elements protruding from my extended tongue. I peek through windows of gray silverish evanescence that swallows my gut and embraces my lungs. Windows that lead me to desperate times, to beautiful memories and to the nothingness of all.

I swallow ash and dust occluded, rotten plants and infinite wisdom, while I walk through my past on grim citadels of broken time. My future so certain and clear can be laughed at through my tongue.

Standing at the top of the cliff I gaze upon the fragments of a destructed lifetime and waver my foot over the edge, ever doubting and ever uncertain. Opaque is the cloud of thundering clamor that gazes pityingly and hatefully down on me, laughing and spiting with pride, while I shamefully let it wash my yells and drown my anguish.

I leap, time runs out with a last wisp, and I never fall again.

Killing me softly (I know it's not the same)

I’ll tell you when to put it out, just keep thrusting.

You don’t want to put an end to me? Damn, I should have known better, I still await the glorious day when I’ll finally be stricken down.

So, I am very…I don’t really know how to put it in one word, I feel like going all Hartigan on some creep’s face, Let’s just say that for a while now, my life has been killing me. I want to make my knuckles bleed against someone’s face. There have been a lot of events or rather; developing situations that make me want to just not exist to get free from the unsatisfied state I am. School is shit and sucks more than a ho, all of my classes go from indifferently lame to shit covered pain in the ass.

A while ago I stumbled upon a certain thing in a blog that, even though I should be used by now, made me so furious. Not only do I tend to become obsessed by details and care about what I think to be signs of stuff, I just can’t help it, In the same way that I like safekeeping small things to which I assign value, I sometimes become obsessed by what may seem like pointless comments. Now, If I consider that not everyone has a real intention behind every word the utter, which usually is my case, there are other people who do.

More to the same point, once I wrote an essay on love, it was for school and I remember almost nothing of what it said, but one of the things I do remember is a metaphor that said something like “love is like an auto filling vase, it can keep making more and more, but it’s not bottomless, and if you pull it out faster than it fills, love ends” I also kind of figured that it applies to more things, any affection related relationship is sort of bound to it.

Well it boils my blood when it happens.

I’m tired, tired of everything that is going on around me, and the lollipop effect is sort of driving me crazy, also the vasey syndrome (as I will call the thing I mentioned) comes as a result of my need of something to hold on to that saves me from…I don’t even know what it is, just not being satisfied with what is going on.

Maybe I ask too much from what my fucked situation gives me, but hell if I’ll stay and wait patiently as my life goes on killing me. I just have to wait a little more. And on the contrary of what it may seem like, I am not going to start acting wild and stuff, I can remain calm and composed and I don’t even have to force it, things will flow smoothly.

I believe there is more to me than people know, and I can use that as an advantage. The time of Reckoning is neat (t intended). Now if you’ll excuse me, I have to bleed some more.

Whole

I’ve been called a sociopath and a misanthrope, but you know? I just think different

Yo desarrollo mis propios síndromes:
Síndrome Mousey.- La decisión de Tom al atrapar a Jerry, ¿lo suelto o me lo trago? Con las ideas peligrosas es lo mismo.
Lollipop Effect.- Pruebas la paleta lo suficiente como para querer mas, llega otra persona y te la quita, no puedes tenerla nunca más. Puede pasar con prácticamente cualquier cosa buena.
Topmost Jar syndrome. - Sabes que hay algo que quieres y lo puedes ver, esta en el estante mas alto, y el mas inalcanzable, por lo que al intentar subir puedes caer o puede que se te caiga y lo pierdas completamente. Creo que se explica por si mismo.

ok, por alguna razón, he empezado a tener ideas mas largas, esto supongo que también vendrá fraccionado en capítulos, por lo pronto un anuncio que he estado posponiendo: algunos de los datos en posts anteriores están equivocados, luego daré la lista de correcciones.

Mis tías siempre insistieron mucho en que no lo hiciera, y es que nunca me pude resistir a trepar todo lo que se me ponía enfrente, creo que comenzó con la primera vez que fui a un parque, vi la resbaladilla mas alta y su magnificencia me impacto a pesar de que ya estaba algo oxidada y casi completamente despintada, recuerdo subirme e imaginar que los borregos de café llegaban a balar desde el piso, como diciéndome que bajara por que se sentían pequeños. El aire soplando en mis oídos y las cosquillas de mis tripas me hacían nunca querer bajar, y a la fecha, conservo el gusto por sentirme en la cima.

Conforme avanzaba mi infancia, desarrollé ese gusto por escalar y ver a lo alto, me parece que una vez incluso apilé las cajas de comestibles que llegaban a la tienda de mis padres y junto con los cestos de basura hice mi cadena montañosa, en la que jugaba a que cazaba a las lagartijas de papel mientras montaba a mi cordero, el que no era de café, ese era de nuez de macadamia.

Viví en mis mundos de alturas y eso hasta que mi padre se sentó un día a hablar conmigo, me dijo que un niño de 13 años no debía andar por ahí jugando subirse a las cosas, me hablo sobre leyes y normas de modales y etiqueta, me dio dinero para ir a comprar paletas y yo tuve que obedecer.

Creo que durante un tiempo dejé de satisfacer mi sed de alturas, aunque aún sentía a los árboles insultarme por que ya no les daba masaje con los pies y los borregos de café estaban demasiado felices conmigo a su lado. Aproximadamente un año pasé sin sucumbir a mis necesidades, por que he de aceptar que las alturas son el aire que mejor me llena y el agua que más me sacia, pero entonces llegó aquel fatídico día, las termitas que ya mucho tiempo habíamos ignorado terminaron de carcomer la vieja alacena de la sala de estar, con una pata rota y la mitad de las conservas en el piso haciéndola apestar a una mezcla de hierbas y cosas concentradas que nunca supe que eran, tuvimos pues que reemplazarla, para eso conseguimos, lo que en mi opinión, era el mueble más bonito que había visto (sin contar por supuesto, los sofás de estornudos de borrego de nuez).

Es difícil describir lo mucho que me maravillaba esa alacena, que entre su extraordinaria habilidad para hacer que toda la casa oliera a ébano o pino dependiendo de la temperatura, tenía un no se que, además de que su altura era bastante atrayente. Eventualmente aconteció que tuve que bajar algo del estante más alto, el cual era el que mi padre utilizaba para guardar mis paletas de espiral en tarros de vidrio, coincidió también que ese mismo día, mi tía había dejado caer un alfiletero en la sala y como si todo fuera parte del plan, mientras trepaba para alcanzar mi paleta, resbalé y fui a caer sobre uno de los alfileres, (clavándose este en la parte de atrás de mi nuca) clavándose este en mi nuca.

Grande me pareció el susto que le di a todos, pues a pesar de que según yo no me había pasado nada, el golpe que se oyó debió haber sonado muy fuerte ya que caí como peso muerto.

Pasados los años, continué ignorante de lo que en realidad había sucedido, yo estaba contento por que ahora podía alejarme de los borregos de café y seguir cazando lagartijas. Con las ventajas que me ofrecieron la mayoría de edad y mi crecimiento, conseguí nuevas altitudes a las cuales podía llegar, desde las montañas que rodeaban mi ciudad hasta las cañadas a las que llegaba conduciendo 3 horas, mientras me imaginaba que el auto era un rinoceronte daltónico.

Conforme crecí, desarrollé otro gusto, me interesé por la medicina, y aunque todo el mundo me decía que una persona con tanto gusto por imaginar como yo, tendría problemas para concentrarse, yo decidí no hacer caso y seguir con ello. Resultó entonces, que una vez comenzado mi interinato en el hospital, tuve que hacerme unos exámenes, entre los cuales una radiografía, me indicó que había un pedazo de metal incrustado en mi cráneo, el cual estaba clavado de tal manera que ajustaba como un corcho a una botella, procedí entonces a permitir que lo extrajeran, pues aunque para mí no representaba molestia alguna, por alguna razón a ellos les preocupaba que un pedazo de metal estuviera dentro de mi cabeza.

Sucedió entonces que lo quitaron, y justo en el instante que desperté tras la operación sentí una extraña libertad, semejante a cuando retiras cinta adhesiva de un dedo que se esta poniendo morado, un respiro de alivio que llenó mis pulmones…y mi cráneo supongo. Exhale un olor a encerrado que se suavizó y me sentí ligero. Ese día recorrí la ciudad viendo jirafas condensadas, tritones montando manatíes rojos y veía la ciudad derretirse con una brisa de mercurio.

Esa noche me acosté, y cuando desperté, la primera pareja de conejos de salitre estaba caminando en mi cuarto y mis vendas estaban en el piso.