Stuck wants

Ok, aquí hay algo que decribe una de esas cosas embotelladas, casi como coches. Hace mucho que no se me ocurría nada, y aunque la inspiración no es exáctamente placentera, no podía dejar pasar la oportunidad, de hecho es un alivio poder sacar algo por fin y es bueno que sea esto en particular.

Violet

Now it’s stuck in my throat.

It was just a sip, the first one, the sweet one, abruptly removed.
Violet drops fell down, I felt it, I knew it, just enough to know how exquisite it was.
Drunk and numb, my arms are stiff, my back grows tenser and a weight falls into my stomach. Time sprouted it, time let it grow and now it chills and withers, then refreshes and warms.
It was just a sip, enough color to blind the sight and turn off the brain. Burnt, frozen, torn apart, instants make it fade and grow again.

Striking images, I can’t swallow, I couldn’t take it, I can’t take it.

Welling up, bitter aftertaste, reminds me of sweetness, numbness and absence.

Struck

Foam

Crystals that fade and opaque brightness, shedding, paralyzing.

Congestion

Broken paintings

Halted music

It’s still stuck in my throat, violet drops and cold lungs, nectar untarnished, yet solidified.

Close and out of reach, the vial, violet vial.


(I know, el coso ese podría estar mejor, pero es el mejorcito que encontré)

Might be kitsch

Esto es una de las primeras cosas que escribí (por gusto) y la neta ya no me gusta, a pesar de que en su momento me enorgullecía (esto hace como 5 años) supongo que porque estaba descubriendo lo disfrutable que es escribir, así que por esa simple sensación que tuve merece ser desempolvado y publicado.


Réquiem

Luna llena y pasión corren por mi cuerpo, el frenesí del roce entre piel desnuda escurre por mi herida.

Dos cuerpos yacen inertes en un suave lecho de amor y locura, tras profesarse sentimientos con la intensidad del mar embravecido rugiendo a sus espaldas y el filo del acero dejándose seducir por los corazones que atraviesa. Llenando de espectros color escarlata la arena blanda, descansa por fin un amor, ya sin pena ni sufrimiento; como un tributo al pecado que cometieron.
La voz de una pareja de amantes termina con el más sutil de los suspiros y la brisa se lleva el murmullo de sus sollozos, dejando un altar en homenaje. Un réquiem de la carne joven e inocente que no puede vivir sin un amor obsesivo y apasionado. Se sostienen por puro equilibrio los cuerpos que no podrán ser olvidados, pues representan el amor concebido por dos almas que se amarán eternamente.

Brief inspiration

Fear of the duck

I hear better with my eyes closed

Raid

Just one bullet. That’s what it always comes down to, nothing more, and nothing less.

I hear steps, light’s dwindling and the crackling noise of electricity and broken glass.

Just one bullet, just one shot, and all chances point towards me fucking it up and Janice falling from my cold fingers. My lungs ache, someone’s blowing a balloon inside them, and my legs are toothpicks.

That’s what life is all about, an almost empty chamber going around and only one shot for the price, never the same opportunity again, always the bullet and Janice.

Shut your eyes old man, stop taking in your surroundings, stop thinking of your situation, stop fighting the pressure and take your mind elsewhere. Remember the steak you had for dinner, remember the sweet whisper in your ear before the phone rang, remember the soft strokes on your face and the face of that beautiful woman… no shithead, no use getting a hard-on right now, keep your blood in your brain.

Breath deep, remember, did you park well the patrol? Is your badge on?
Did you give her back the keys to the terrace? No, they’re in my pocket, shit.

Think clearly, the clock is ticking and the steps are getting closer, breathe, listen, one bullet and nothing more. What’s that? A trip, now’s your chance, take it, it’s the shot.

(loud bang)

That motherfucker was waiting for me, he’s looking at me in the eye and aiming at my head, bastard. My shot’s gone. Now why the fuck did I not get a second serving of that steak?

(loud bang)

Conflagración

Ojo por ojo, nos vamos a quedar ciegos pero, yo nunca he visto a un ciego peleando

He aquí una cosa rara que no estoy seguro que es, probablemente un monólogo de algún personaje desconocido:

En efecto, la guerra es un arte. Todo lo que existe puede ser bello, toda expresión de ideales es digna.

La guerra es un arte que involucra trazos de compleja genialidad y brillantes designios, que impacta los sentidos con sonidos y visiones, se construye con sangre y sudor, requiere incluye al cuerpo, a la mente y al corazón.

Es durante las mas fieras batallas que el humano destaca, despierta sus mas antiguos y poderosos instintos, los ideales que merecen ser rescatados nacen y cobran vida, ideales que se alimentan de la muerte. La justicia, la libertad, el coraje, todos nacen en el campo de batalla donde las convicciones y el esfuerzo de los combatientes fueron reales; si se ha de aceptar la muerte como lo que es, con su belleza y su naturaleza inevitable, el dolor y la tristeza es un suplicio auto impuesto, el resultado de nuestro temor a lo desconocido, a quedarnos solos, a no tener.

Nunca apoyaría la batalla desigual, como cualquier arte la conflagración puede verse mancillada e insignificada por los que no son dignos, por que solo el que tiene la convicción necesaria para entrar al campo de batalla y los ideales de belleza y honor en los cuales apoyarse debería verse envuelto en ella.

Por otro lado, muchas veces las pérdidas y las tragedias, son lo que alimenta el espíritu de lucha, el deseo de proteger. La muerte de inocentes es un mal necesario, es por eso que la guerra es el arte mas sublime, mas etéreo y el mas burdo y el más sangriento al mismo tiempo, pero a la vez, es el que mas se contagia, todos pueden percibirla, sentirla, sufrirla y regocijarse por ella; puede inspirar a otros artistas. Pero se necesita una causa, a alguien que rompa las reglas, y para eso estoy yo aquí.

Talent be-gone

Una nota corta, siento que no doy el ancho para el arte (específicamente la escritura, es el único arte para el cual me he sentido apto) no se por que, pero recientemente he pensado que mis intentos de poemas o de cuentos o de lo que sea que escribo son más bien como corrientes y sin méritos de ningún tipo, de cualquier manera pienso seguir haciéndolo porque a fin de cuentas es divertido y me gusta hacerlo, pero sería mejor no sentirme orgulloso de ello.

Occluded

la vida es un adorno

un instante es más bello que una eternidad, por que el instante se termina

Reflexioné algo hace poco, no se si ya lo sabía o es completamente nuevo, pero me di cuenta de que no me gusta esperar cosas de la vida, se que hay gente que se sienta a esperar y ver que sucede pero bueno, se me está yendo la idea y no quiero que eso suceda.

A ver, es para mi cosa cierta que de vez en cuando caen en el regazo regalos inesperados, suceden cosas buenas de la nada, y a decir verdad muy seguido, para mí en particular, eso ha sido muchas veces un cambio radical para mi, de la nada aparecen cosas que me conducen hacia… como decirlo, como guías en mi camino.

Pero me he dado cuenta de que a pesar de que aprecio que se me den cosas en bandeja de plata, disfruto más conseguirlas yo mismo, hacer que sucedan y sentir que es gracias a mi propio trabajo y esfuerzo, que no necesariamente tiene que ser difícil para ser bueno, porque a cada quien le toca diferente, pero igual supongo que no me molestaría darme mis madrazos para conseguir lo que quiero, a pesar de ello me he dado cuenta de un problema, la gente me habla seguido acerca de mi potencial, del cual a decir verdad yo no estoy del todo seguro, es decir, yo ando por ahí viviendo y haciendo las cosas como se me ocurre o se me da la gana, yo nunca decidí “soy listo” o “soy bueno para hacer esto o aquello” fue hasta que la gente empezó a hablar de ello que yo mismo comencé a notarlo/aceptarlo, a pesar de ello, creo que realmente en general son exageraciones, que de cualquier manera, me han sugestionado, las desventajas de mi gusto por dudar de las cosas se ha manifestado ya en otras ocasiones en este caso la dificultad está en que no estoy seguro de que tanta de mi confianza (en que puedo conseguir lo que quiera) es sugestión y que tanto es real.

Otra de las cosas entre las que debo decidir es entre asumir las postura de no considerarme especial o fuera de lo común en ningún sentido y solo hacer lo que me plazca, o asumir que soy conspicuo o superior en algún sentido uno o más individuos.

Como nota aparte, recientemente me he dado cuenta de que mi elemento inspiracional muchas veces es el agua, cuando interactúo con ella de alguna manera muchas veces termina por ocurrírseme algo.

Absentia

I if I strike you down, I will fall first.

A behavioral pattern: rubbing edges 'till the catch fire

Ok, se que recientemente no he escrito nada, es el primer mes durante el cual no escribo nada, esta vez sucedió que mi cargador se echo a perder y sin máquina en la casa, no puedo escribir, no en electrónico por lo menos.

Bueno, en general, este último mes me resulta difícil de describir, pasé la mitad de el con una especie de agotamiento crónico, en general me sentí… ausente, supongo que es una especie de reacción instintiva, ante la situación en la que me encontré de estar atado a este estado durante la mitad de mi periodo vacacional. He estado comprobándome a mí mismo que pese a la creencia popular, puedo ser increíblemente paciente, aunque tambien mis displays de paciencia se han definido un poco más, creo que soy bueno resistiendo las hostilidades, lo cual puede o no ser bueno, por un lado, me ayuda a evitar conflictos con quien no vale la pena o con quien solo empeoraría la situación, pero por otro lado, mientras estoy ocupado en la labor de contención me veo incapaz de hacer algo al respecto, pero bueno a fin de cuentas, espero no tener que averiguar nunca el límite de esa paciencia, nunca he perdido los estribos por completo, en ninguna situación, y ni siquiera se que tipo de reacción tendría.

Por otro lado, ese tiempo que pasé separado de la máquina resultó en una especie de explayamiento de mi naturaleza reflexiva, me puse a pensar mucho (y a leer y a jugar videojuegos además) el problema es que no me daba ganas de escribirlo y me parece que algunas de esas cavilaciones se han perdido, de cualquier manera es un dilema porque a pesar de que lo pienso, no puedo saber si es algo correcto o útil, muchas veces simplemente es mi paranoia y mi obsesión por leer entre líneas incluso cuando no hay nada entre ellas.

Aunado a eso, recibí muchas sorpresas de distintas maneras, gente que solicitaba mi compañía, gente que se puso en contacto tras mucho tiempo de no comunicarse, uh, descubrir facetas en otros, me parece que este mes ha sido mucho de relaciones, trozadas, redefinidas, re-establecidas o desempolvadas.