Una nota corta, siento que no doy el ancho para el arte (específicamente la escritura, es el único arte para el cual me he sentido apto) no se por que, pero recientemente he pensado que mis intentos de poemas o de cuentos o de lo que sea que escribo son más bien como corrientes y sin méritos de ningún tipo, de cualquier manera pienso seguir haciéndolo porque a fin de cuentas es divertido y me gusta hacerlo, pero sería mejor no sentirme orgulloso de ello.
miércoles, 2 de julio de 2008
Occluded
la vida es un adorno
un instante es más bello que una eternidad, por que el instante se termina
un instante es más bello que una eternidad, por que el instante se termina
Reflexioné algo hace poco, no se si ya lo sabía o es completamente nuevo, pero me di cuenta de que no me gusta esperar cosas de la vida, se que hay gente que se sienta a esperar y ver que sucede pero bueno, se me está yendo la idea y no quiero que eso suceda.
A ver, es para mi cosa cierta que de vez en cuando caen en el regazo regalos inesperados, suceden cosas buenas de la nada, y a decir verdad muy seguido, para mí en particular, eso ha sido muchas veces un cambio radical para mi, de la nada aparecen cosas que me conducen hacia… como decirlo, como guías en mi camino.
Pero me he dado cuenta de que a pesar de que aprecio que se me den cosas en bandeja de plata, disfruto más conseguirlas yo mismo, hacer que sucedan y sentir que es gracias a mi propio trabajo y esfuerzo, que no necesariamente tiene que ser difícil para ser bueno, porque a cada quien le toca diferente, pero igual supongo que no me molestaría darme mis madrazos para conseguir lo que quiero, a pesar de ello me he dado cuenta de un problema, la gente me habla seguido acerca de mi potencial, del cual a decir verdad yo no estoy del todo seguro, es decir, yo ando por ahí viviendo y haciendo las cosas como se me ocurre o se me da la gana, yo nunca decidí “soy listo” o “soy bueno para hacer esto o aquello” fue hasta que la gente empezó a hablar de ello que yo mismo comencé a notarlo/aceptarlo, a pesar de ello, creo que realmente en general son exageraciones, que de cualquier manera, me han sugestionado, las desventajas de mi gusto por dudar de las cosas se ha manifestado ya en otras ocasiones en este caso la dificultad está en que no estoy seguro de que tanta de mi confianza (en que puedo conseguir lo que quiera) es sugestión y que tanto es real.
Otra de las cosas entre las que debo decidir es entre asumir las postura de no considerarme especial o fuera de lo común en ningún sentido y solo hacer lo que me plazca, o asumir que soy conspicuo o superior en algún sentido uno o más individuos.
Como nota aparte, recientemente me he dado cuenta de que mi elemento inspiracional muchas veces es el agua, cuando interactúo con ella de alguna manera muchas veces termina por ocurrírseme algo.
A ver, es para mi cosa cierta que de vez en cuando caen en el regazo regalos inesperados, suceden cosas buenas de la nada, y a decir verdad muy seguido, para mí en particular, eso ha sido muchas veces un cambio radical para mi, de la nada aparecen cosas que me conducen hacia… como decirlo, como guías en mi camino.
Pero me he dado cuenta de que a pesar de que aprecio que se me den cosas en bandeja de plata, disfruto más conseguirlas yo mismo, hacer que sucedan y sentir que es gracias a mi propio trabajo y esfuerzo, que no necesariamente tiene que ser difícil para ser bueno, porque a cada quien le toca diferente, pero igual supongo que no me molestaría darme mis madrazos para conseguir lo que quiero, a pesar de ello me he dado cuenta de un problema, la gente me habla seguido acerca de mi potencial, del cual a decir verdad yo no estoy del todo seguro, es decir, yo ando por ahí viviendo y haciendo las cosas como se me ocurre o se me da la gana, yo nunca decidí “soy listo” o “soy bueno para hacer esto o aquello” fue hasta que la gente empezó a hablar de ello que yo mismo comencé a notarlo/aceptarlo, a pesar de ello, creo que realmente en general son exageraciones, que de cualquier manera, me han sugestionado, las desventajas de mi gusto por dudar de las cosas se ha manifestado ya en otras ocasiones en este caso la dificultad está en que no estoy seguro de que tanta de mi confianza (en que puedo conseguir lo que quiera) es sugestión y que tanto es real.
Otra de las cosas entre las que debo decidir es entre asumir las postura de no considerarme especial o fuera de lo común en ningún sentido y solo hacer lo que me plazca, o asumir que soy conspicuo o superior en algún sentido uno o más individuos.
Como nota aparte, recientemente me he dado cuenta de que mi elemento inspiracional muchas veces es el agua, cuando interactúo con ella de alguna manera muchas veces termina por ocurrírseme algo.
Absentia
I if I strike you down, I will fall first.
A behavioral pattern: rubbing edges 'till the catch fire
Ok, se que recientemente no he escrito nada, es el primer mes durante el cual no escribo nada, esta vez sucedió que mi cargador se echo a perder y sin máquina en la casa, no puedo escribir, no en electrónico por lo menos.
Bueno, en general, este último mes me resulta difícil de describir, pasé la mitad de el con una especie de agotamiento crónico, en general me sentí… ausente, supongo que es una especie de reacción instintiva, ante la situación en la que me encontré de estar atado a este estado durante la mitad de mi periodo vacacional. He estado comprobándome a mí mismo que pese a la creencia popular, puedo ser increíblemente paciente, aunque tambien mis displays de paciencia se han definido un poco más, creo que soy bueno resistiendo las hostilidades, lo cual puede o no ser bueno, por un lado, me ayuda a evitar conflictos con quien no vale la pena o con quien solo empeoraría la situación, pero por otro lado, mientras estoy ocupado en la labor de contención me veo incapaz de hacer algo al respecto, pero bueno a fin de cuentas, espero no tener que averiguar nunca el límite de esa paciencia, nunca he perdido los estribos por completo, en ninguna situación, y ni siquiera se que tipo de reacción tendría.
Por otro lado, ese tiempo que pasé separado de la máquina resultó en una especie de explayamiento de mi naturaleza reflexiva, me puse a pensar mucho (y a leer y a jugar videojuegos además) el problema es que no me daba ganas de escribirlo y me parece que algunas de esas cavilaciones se han perdido, de cualquier manera es un dilema porque a pesar de que lo pienso, no puedo saber si es algo correcto o útil, muchas veces simplemente es mi paranoia y mi obsesión por leer entre líneas incluso cuando no hay nada entre ellas.
Aunado a eso, recibí muchas sorpresas de distintas maneras, gente que solicitaba mi compañía, gente que se puso en contacto tras mucho tiempo de no comunicarse, uh, descubrir facetas en otros, me parece que este mes ha sido mucho de relaciones, trozadas, redefinidas, re-establecidas o desempolvadas.
Bueno, en general, este último mes me resulta difícil de describir, pasé la mitad de el con una especie de agotamiento crónico, en general me sentí… ausente, supongo que es una especie de reacción instintiva, ante la situación en la que me encontré de estar atado a este estado durante la mitad de mi periodo vacacional. He estado comprobándome a mí mismo que pese a la creencia popular, puedo ser increíblemente paciente, aunque tambien mis displays de paciencia se han definido un poco más, creo que soy bueno resistiendo las hostilidades, lo cual puede o no ser bueno, por un lado, me ayuda a evitar conflictos con quien no vale la pena o con quien solo empeoraría la situación, pero por otro lado, mientras estoy ocupado en la labor de contención me veo incapaz de hacer algo al respecto, pero bueno a fin de cuentas, espero no tener que averiguar nunca el límite de esa paciencia, nunca he perdido los estribos por completo, en ninguna situación, y ni siquiera se que tipo de reacción tendría.
Por otro lado, ese tiempo que pasé separado de la máquina resultó en una especie de explayamiento de mi naturaleza reflexiva, me puse a pensar mucho (y a leer y a jugar videojuegos además) el problema es que no me daba ganas de escribirlo y me parece que algunas de esas cavilaciones se han perdido, de cualquier manera es un dilema porque a pesar de que lo pienso, no puedo saber si es algo correcto o útil, muchas veces simplemente es mi paranoia y mi obsesión por leer entre líneas incluso cuando no hay nada entre ellas.
Aunado a eso, recibí muchas sorpresas de distintas maneras, gente que solicitaba mi compañía, gente que se puso en contacto tras mucho tiempo de no comunicarse, uh, descubrir facetas en otros, me parece que este mes ha sido mucho de relaciones, trozadas, redefinidas, re-establecidas o desempolvadas.
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