Stuck wants

Ok, aquí hay algo que decribe una de esas cosas embotelladas, casi como coches. Hace mucho que no se me ocurría nada, y aunque la inspiración no es exáctamente placentera, no podía dejar pasar la oportunidad, de hecho es un alivio poder sacar algo por fin y es bueno que sea esto en particular.

Violet

Now it’s stuck in my throat.

It was just a sip, the first one, the sweet one, abruptly removed.
Violet drops fell down, I felt it, I knew it, just enough to know how exquisite it was.
Drunk and numb, my arms are stiff, my back grows tenser and a weight falls into my stomach. Time sprouted it, time let it grow and now it chills and withers, then refreshes and warms.
It was just a sip, enough color to blind the sight and turn off the brain. Burnt, frozen, torn apart, instants make it fade and grow again.

Striking images, I can’t swallow, I couldn’t take it, I can’t take it.

Welling up, bitter aftertaste, reminds me of sweetness, numbness and absence.

Struck

Foam

Crystals that fade and opaque brightness, shedding, paralyzing.

Congestion

Broken paintings

Halted music

It’s still stuck in my throat, violet drops and cold lungs, nectar untarnished, yet solidified.

Close and out of reach, the vial, violet vial.


(I know, el coso ese podría estar mejor, pero es el mejorcito que encontré)

Might be kitsch

Esto es una de las primeras cosas que escribí (por gusto) y la neta ya no me gusta, a pesar de que en su momento me enorgullecía (esto hace como 5 años) supongo que porque estaba descubriendo lo disfrutable que es escribir, así que por esa simple sensación que tuve merece ser desempolvado y publicado.


Réquiem

Luna llena y pasión corren por mi cuerpo, el frenesí del roce entre piel desnuda escurre por mi herida.

Dos cuerpos yacen inertes en un suave lecho de amor y locura, tras profesarse sentimientos con la intensidad del mar embravecido rugiendo a sus espaldas y el filo del acero dejándose seducir por los corazones que atraviesa. Llenando de espectros color escarlata la arena blanda, descansa por fin un amor, ya sin pena ni sufrimiento; como un tributo al pecado que cometieron.
La voz de una pareja de amantes termina con el más sutil de los suspiros y la brisa se lleva el murmullo de sus sollozos, dejando un altar en homenaje. Un réquiem de la carne joven e inocente que no puede vivir sin un amor obsesivo y apasionado. Se sostienen por puro equilibrio los cuerpos que no podrán ser olvidados, pues representan el amor concebido por dos almas que se amarán eternamente.

Brief inspiration

Fear of the duck

I hear better with my eyes closed

Raid

Just one bullet. That’s what it always comes down to, nothing more, and nothing less.

I hear steps, light’s dwindling and the crackling noise of electricity and broken glass.

Just one bullet, just one shot, and all chances point towards me fucking it up and Janice falling from my cold fingers. My lungs ache, someone’s blowing a balloon inside them, and my legs are toothpicks.

That’s what life is all about, an almost empty chamber going around and only one shot for the price, never the same opportunity again, always the bullet and Janice.

Shut your eyes old man, stop taking in your surroundings, stop thinking of your situation, stop fighting the pressure and take your mind elsewhere. Remember the steak you had for dinner, remember the sweet whisper in your ear before the phone rang, remember the soft strokes on your face and the face of that beautiful woman… no shithead, no use getting a hard-on right now, keep your blood in your brain.

Breath deep, remember, did you park well the patrol? Is your badge on?
Did you give her back the keys to the terrace? No, they’re in my pocket, shit.

Think clearly, the clock is ticking and the steps are getting closer, breathe, listen, one bullet and nothing more. What’s that? A trip, now’s your chance, take it, it’s the shot.

(loud bang)

That motherfucker was waiting for me, he’s looking at me in the eye and aiming at my head, bastard. My shot’s gone. Now why the fuck did I not get a second serving of that steak?

(loud bang)

Conflagración

Ojo por ojo, nos vamos a quedar ciegos pero, yo nunca he visto a un ciego peleando

He aquí una cosa rara que no estoy seguro que es, probablemente un monólogo de algún personaje desconocido:

En efecto, la guerra es un arte. Todo lo que existe puede ser bello, toda expresión de ideales es digna.

La guerra es un arte que involucra trazos de compleja genialidad y brillantes designios, que impacta los sentidos con sonidos y visiones, se construye con sangre y sudor, requiere incluye al cuerpo, a la mente y al corazón.

Es durante las mas fieras batallas que el humano destaca, despierta sus mas antiguos y poderosos instintos, los ideales que merecen ser rescatados nacen y cobran vida, ideales que se alimentan de la muerte. La justicia, la libertad, el coraje, todos nacen en el campo de batalla donde las convicciones y el esfuerzo de los combatientes fueron reales; si se ha de aceptar la muerte como lo que es, con su belleza y su naturaleza inevitable, el dolor y la tristeza es un suplicio auto impuesto, el resultado de nuestro temor a lo desconocido, a quedarnos solos, a no tener.

Nunca apoyaría la batalla desigual, como cualquier arte la conflagración puede verse mancillada e insignificada por los que no son dignos, por que solo el que tiene la convicción necesaria para entrar al campo de batalla y los ideales de belleza y honor en los cuales apoyarse debería verse envuelto en ella.

Por otro lado, muchas veces las pérdidas y las tragedias, son lo que alimenta el espíritu de lucha, el deseo de proteger. La muerte de inocentes es un mal necesario, es por eso que la guerra es el arte mas sublime, mas etéreo y el mas burdo y el más sangriento al mismo tiempo, pero a la vez, es el que mas se contagia, todos pueden percibirla, sentirla, sufrirla y regocijarse por ella; puede inspirar a otros artistas. Pero se necesita una causa, a alguien que rompa las reglas, y para eso estoy yo aquí.

Talent be-gone

Una nota corta, siento que no doy el ancho para el arte (específicamente la escritura, es el único arte para el cual me he sentido apto) no se por que, pero recientemente he pensado que mis intentos de poemas o de cuentos o de lo que sea que escribo son más bien como corrientes y sin méritos de ningún tipo, de cualquier manera pienso seguir haciéndolo porque a fin de cuentas es divertido y me gusta hacerlo, pero sería mejor no sentirme orgulloso de ello.

Occluded

la vida es un adorno

un instante es más bello que una eternidad, por que el instante se termina

Reflexioné algo hace poco, no se si ya lo sabía o es completamente nuevo, pero me di cuenta de que no me gusta esperar cosas de la vida, se que hay gente que se sienta a esperar y ver que sucede pero bueno, se me está yendo la idea y no quiero que eso suceda.

A ver, es para mi cosa cierta que de vez en cuando caen en el regazo regalos inesperados, suceden cosas buenas de la nada, y a decir verdad muy seguido, para mí en particular, eso ha sido muchas veces un cambio radical para mi, de la nada aparecen cosas que me conducen hacia… como decirlo, como guías en mi camino.

Pero me he dado cuenta de que a pesar de que aprecio que se me den cosas en bandeja de plata, disfruto más conseguirlas yo mismo, hacer que sucedan y sentir que es gracias a mi propio trabajo y esfuerzo, que no necesariamente tiene que ser difícil para ser bueno, porque a cada quien le toca diferente, pero igual supongo que no me molestaría darme mis madrazos para conseguir lo que quiero, a pesar de ello me he dado cuenta de un problema, la gente me habla seguido acerca de mi potencial, del cual a decir verdad yo no estoy del todo seguro, es decir, yo ando por ahí viviendo y haciendo las cosas como se me ocurre o se me da la gana, yo nunca decidí “soy listo” o “soy bueno para hacer esto o aquello” fue hasta que la gente empezó a hablar de ello que yo mismo comencé a notarlo/aceptarlo, a pesar de ello, creo que realmente en general son exageraciones, que de cualquier manera, me han sugestionado, las desventajas de mi gusto por dudar de las cosas se ha manifestado ya en otras ocasiones en este caso la dificultad está en que no estoy seguro de que tanta de mi confianza (en que puedo conseguir lo que quiera) es sugestión y que tanto es real.

Otra de las cosas entre las que debo decidir es entre asumir las postura de no considerarme especial o fuera de lo común en ningún sentido y solo hacer lo que me plazca, o asumir que soy conspicuo o superior en algún sentido uno o más individuos.

Como nota aparte, recientemente me he dado cuenta de que mi elemento inspiracional muchas veces es el agua, cuando interactúo con ella de alguna manera muchas veces termina por ocurrírseme algo.

Absentia

I if I strike you down, I will fall first.

A behavioral pattern: rubbing edges 'till the catch fire

Ok, se que recientemente no he escrito nada, es el primer mes durante el cual no escribo nada, esta vez sucedió que mi cargador se echo a perder y sin máquina en la casa, no puedo escribir, no en electrónico por lo menos.

Bueno, en general, este último mes me resulta difícil de describir, pasé la mitad de el con una especie de agotamiento crónico, en general me sentí… ausente, supongo que es una especie de reacción instintiva, ante la situación en la que me encontré de estar atado a este estado durante la mitad de mi periodo vacacional. He estado comprobándome a mí mismo que pese a la creencia popular, puedo ser increíblemente paciente, aunque tambien mis displays de paciencia se han definido un poco más, creo que soy bueno resistiendo las hostilidades, lo cual puede o no ser bueno, por un lado, me ayuda a evitar conflictos con quien no vale la pena o con quien solo empeoraría la situación, pero por otro lado, mientras estoy ocupado en la labor de contención me veo incapaz de hacer algo al respecto, pero bueno a fin de cuentas, espero no tener que averiguar nunca el límite de esa paciencia, nunca he perdido los estribos por completo, en ninguna situación, y ni siquiera se que tipo de reacción tendría.

Por otro lado, ese tiempo que pasé separado de la máquina resultó en una especie de explayamiento de mi naturaleza reflexiva, me puse a pensar mucho (y a leer y a jugar videojuegos además) el problema es que no me daba ganas de escribirlo y me parece que algunas de esas cavilaciones se han perdido, de cualquier manera es un dilema porque a pesar de que lo pienso, no puedo saber si es algo correcto o útil, muchas veces simplemente es mi paranoia y mi obsesión por leer entre líneas incluso cuando no hay nada entre ellas.

Aunado a eso, recibí muchas sorpresas de distintas maneras, gente que solicitaba mi compañía, gente que se puso en contacto tras mucho tiempo de no comunicarse, uh, descubrir facetas en otros, me parece que este mes ha sido mucho de relaciones, trozadas, redefinidas, re-establecidas o desempolvadas.

I are heretic

Tener que afrontar el hecho de que las equivocaciones perjudicaron a otra persona, es.... difícil

If I ever face death, and it’s not my time, I’ll just slap her.

Hoy tengo una de esas reflexiones instantáneas, del tipo que simplemente fluyen con simpleza de la nada. Resulta que estaba pensando sobre lo mucho que me gusta la mitología, la idea de que el hombre sea capaz de imaginar historias tan maravillosas y complejas sin otro fin más allá de explicar lo que sucede su alrededor, por lo menos para mí, hace que el hecho de que algo tan ingenioso termine por no ser cierto es casi un desperdicio. De una u otra manera, el hombre a través de diferentes estudios, descubrimientos o investigaciones, se ha dado cuenta de que lo que alguna vez intentaron explicar atribuyéndoselo a los dioses es más concretamente explicado por la ciencia y lo que es más, es comprobable.

De este modo la lógica me llevó a pensar lo siguiente:
Desde el principio de la humanidad, lo inexplicable se le atribuyó a fuerzas divinas y poco a poco fue desmentido, desde los mesopotámicos, los egipcios, los griegos, los mayas, los aztecas, todos fueron desmentidos, llegamos entonces al mayor tope, las religiones presentes, que hasta donde yo sé, se dividen (en inglés) en Abrahamic, Indian, Far eastern y Tribal. En el presente, los más devotos a cada una de ellas, creen en ellas tan fervientemente en sus respectivas deidades, como alguna vez lo hicieron los mayas o los egipcios en las suyas. Entonces razoné yo, por lógica, si todas las anteriores religiones y creencias han encontrado su fin al toparse con el desarrollo y los nuevos conocimientos de la humanidad, probablemente las religiones presentes no tengan ninguna diferencia con las otras y no sean más que lo que las viejas religiones se consideran ahora, historias de humanos ignorantes que no podían vivir sin sentirse observados.

Por ese mismo proceso lógico, las religiones presentes eventualmente se verán desmentidas y obsoletas conforme el entendimiento y conocimiento humano se amplíe, probablemente dando lugar a nuevas creencias, probablemente uno de esos ciclos más en los que nos encanta meternos.

Otro punto a favor de ello, al principio lo que no podíamos explicar se refería en general a fenómenos naturales, y en general a lo que podemos ver a simple vista, es decir era medianamente simple, por ello, esas religiones desaparecieron técnicamente rápido, en el presente lo que no podemos entender es la eternidad, otras dimensiones, y otras cosas, que a mi parecer son más complejas, por lo cual el decir que por el tiempo que han durado las religiones presentes se rompe el ciclo no es un argumento tan sólido (yo me lo cuestioné al poner en orden las ideas)

Pero bueno, me da algo d flojera seguir hablando de ello, err… comentarios breves… un nuevo síndrome: Mental leash, referente a tener que contener impulsos, sentir que la razón nos jala de una correa para evitr sucumbir ante ellos.

Una semana de cumpleaños interesante y ciertamente caótica.

No hay mucho que me den ganas de contar.

Enlightenment

Short realizations y reflexiones random:

1. Some people say “I’m gay/bi but I don’t find him/her/them phisically atractive, I like how he/she is”, pues no creo que sean bi o gay, me parece que los terminos gay y bi tienen implícita la atracción física, si no, son simplemente infatuations.
   
2. Me gusta beber algo muy frío cuando mi estómago está vacío, se siente muy bien.
   
3. I can be really nice.
   
4. Ir al cine me alegra la vida.
   
5. Destrucciones parciales o totales de vehículos de combustión interna me divierten, esté o no yo dentro de ellos.
   
6. La tos es fea.
   
7. Las miradas son molestas.
   
8. Soy demasiado buen confidente.
   
9. Lower head is very problematic.
   
10. Puedo ser muy carismático (no siempre)
    
11. Me gusta vestir de blanco.
    
12. Pulling a hand away from someone else’s crotch might be hard.
    
13. Nunca doy buenas primeras impresiones.
    
14. Contener impulsos es como el cianuro.
    
15. Hay temas que, por comprensiva sea la persona, nunca se deben tocar.
    
16. Me dan envidia las vivencias, mas que los objetos.
    
17. La gente es incapaz de no juzgar el estado mental de un escritor a través de lo que escribe.
    
18. El pudor es un error
    
19. La sensibilidad ha vuelto a mí hasta cierto punto.
    
20. My fingers are quite nimble, though not skillful.

21. La naturaleza hizo al hombre (o a la mujer)

That's all

Let us begin

Libertad es vivir sabiendo que lo único seguro es la muerte

Our eyes met, and I couldn't look away

Una de las cosas que me maravillan de la fotografía (y de un buen fotógrafo) es el hecho de poder capturar y expresar momentos espontaneos y que tienen la capacidad de impactar de alguna manera.

Pero bueno, ¿para que explicar esto si para eso está la imagen?

Esta fotografía ganó el premio pulitzer del 2006, del tipo "breaking news".

Esta me parece que es mi primera imágen posteada, para evitar la monotonía, supongo que mantendré los ojos abiertos para cuando me encuentre con algo que valga la pena.

Hominid? Shoot me please

Shit is born.

Escogería curiosidad antes que conocimiento. Por que me gusta ganármelo.

On Human Failture (yes, failture)

Really, if there is a god, the creation of the human being must have been one of its worst moves. Eso está claro, pero por lo pronto, he de decir que recientemente razoné dos cosas, una, la considero una falta de optimización, y la otra es simplemente una teoría referente a la conducta humana.

Para esta entrada, en su momento intenté hacer consultas con quien supuestamente estaba cualificado para descartar o invalidar mis ideas, pero ante su fallo al hacerlo, no encontré razón para no hablar de ello. Si hay prueba fehaciente de que lo que digo está equivocado, pues así lo será.

Lo que decía que es una falta de optimización se refiere a la anatomía de las neuronas. La cosa como yo la veo es así (tal vez es algo que ya se había dicho antes, pero yo llegué a esa conclusión solito) tenemos al centro el núcleo de la neurona, del cual protuberan diferentes tipos de terminales, las dendritas y el axón, las dendritas están hechas para recibir mensajes provenientes de otras neuronas, mientras que el axón se encarga de enviar los mensajes. El problema fundamental en todo esto (o al menos el que yo le veo) es el hecho de que muchísimas dendritas hechas para recibir mensajes, pero hay una sola estructura que sirve para enviarlos, ¿como puede ser eso? Si los mensajes recibidos son más que los enviados, la comunicación neuronal no puede ser efectiva, y si cada neurona está limitada a enviar un mensaje a la vez, la efectividad del sistema es deficiente.

No se si sea así en este punto de la evolución y esa deficiencia se corrija eventualmente, pero por lo pronto me parece que no damos el ancho.

Ahora, mi teoría: estaba pensando, se dice que el humano es el único ser que es capaz de actuar en contra de su instinto. Entiendo yo por instinto, el impulso natural que tienen los seres vivos, que los encaminan a cumplir con el funcionamiento y necesidades básicas de cada individuo. Entre estos están la necesidad de reproducirse, de defenderse o ponerse a salvo si son agredidos, de alimentarse, y más que nada, de asegurarse que su salud y estado general sea el mejor posible.

Entonces, dudo mucho que haya instinto alguno que suponga algo malo para el individuo, en su esencia, el instinto busca la preservación y manutención de la salud. Por lo tanto, ¿como puede ser que un humano, por el simple hecho de poseer la habilidad para razonar, puede ir en contra de millones de años de evolución y elegir hacer cosas que sean perjudiciales, incluso estando consciente de ello? no hay ningún otro ser vivo capaz de quitarse a si mismo la vida, por ejemplo, simplemente no se puede.

De esta manera pensé, ¿hay alguna manera de verlo, mediante la cual no se vean estas decisiones como desobediencia del instinto?

A lo que llegué como la idea que me parece que tiene mayor coherencia es: Nuestras decisiones, ya no solo las que nos perjudican, sino todas en general, son instintivas, nuestra capacidad para razonar, nos ayuda a discernir, según nuestra naturaleza individual y libre, que es lo que hemos de elegir. Es decir, ya que el intelecto, en efecto no debe ser subestimado, este si obra un cambio en nuestra naturaleza, nos ofrece posibilidades, no un solo instinto railroad que nos conduce sin discriminar (existe la palabra indiscriminatoriamente?) hacia un propósito específico, sino que obtenemos la habilidad para dudar y elegir, hacia donde apunta nuestra naturaleza individual, es por eso que quien se vuelve millonario, tuvo varias opciones, varios instintos a seguir, pero su naturaleza era la de enriquecerse, el eligió como hacerlo. Por eso hay personas que no pueden matar, o robar o trabajar o cambiar pañales, por que simplemente su naturaleza básica no se los permite.

De esta manera pienso, no vamos en contra de nuestro instinto, sino que nuestra naturaleza individual nos ofrece una gama de opciones (que eso si, es enorme) la cual nos conduce hacia lo que somos o seremos, por eso, pienso yo, que mediante la razón, las posibilidades se amplían, lo cual permite que la naturaleza del individuo, que puede o no permitir por ejemplo el suicidio, se sobreponga al instinto primario, esa persona tenía dentro de su naturaleza la posibilidad de hacerlo, pero eligió hacerlo.

No se que tan comprensible esté este texto para un lector, debo admitir yo no me entiendo nada, supongo que me hace falta mas práctica para convertir mis ideas en palabras. Espero que por lo menos la idea base esté clara.

Ja, I am, but I ignore you

You think you suffer? you think you live in hell? then obviously you you haven't met me. And when I'm done, you'll think it was paradise.

Dying is easy, Killing doubly so. Life is what anihilates.

Me di cuenta de algo, hace poco tuve sueños, que si bien no califican como pesadillas, me hicieron sentir una especie de angustia casi aterradora. A consecuencia de eso, pasé una semana que a pesar de que me encargué de que muchas personas no lo notaran, pasé en un estado de depresión muy incómodo, incluso intenté quitarmelo de encima vía desahogarme con alguien, pero... digamos que no se pudo y nada más. Entonces, vino encima el enojo (que por cierto este post va cronológicamente antes que el anterior) y caí en la cuenta de que a pesar de que hubiera sido útil ayuda exterior, podía hacerlo yo mísmo, por eso acabo también decidí vivir mas para mí.

Ahora un texto que se me había olvidado subir. (se llama "Red in my Eyes")

Red in my eyes, brown in my lips, slithering snakes, reminiscent of the hungriest of elements protruding from my extended tongue. I peek through windows of gray silverish evanescence that swallows my gut and embraces my lungs. Windows that lead me to desperate times, to beautiful memories and to the nothingness of all.

I swallow ash and dust occluded, rotten plants and infinite wisdom, while I walk through my past on grim citadels of broken time. My future so certain and clear can be laughed at through my tongue.

Standing at the top of the cliff I gaze upon the fragments of a destructed lifetime and waver my foot over the edge, ever doubting and ever uncertain. Opaque is the cloud of thundering clamor that gazes pityingly and hatefully down on me, laughing and spiting with pride, while I shamefully let it wash my yells and drown my anguish.

I leap, time runs out with a last wisp, and I never fall again.

Killing me softly (I know it's not the same)

I’ll tell you when to put it out, just keep thrusting.

You don’t want to put an end to me? Damn, I should have known better, I still await the glorious day when I’ll finally be stricken down.

So, I am very…I don’t really know how to put it in one word, I feel like going all Hartigan on some creep’s face, Let’s just say that for a while now, my life has been killing me. I want to make my knuckles bleed against someone’s face. There have been a lot of events or rather; developing situations that make me want to just not exist to get free from the unsatisfied state I am. School is shit and sucks more than a ho, all of my classes go from indifferently lame to shit covered pain in the ass.

A while ago I stumbled upon a certain thing in a blog that, even though I should be used by now, made me so furious. Not only do I tend to become obsessed by details and care about what I think to be signs of stuff, I just can’t help it, In the same way that I like safekeeping small things to which I assign value, I sometimes become obsessed by what may seem like pointless comments. Now, If I consider that not everyone has a real intention behind every word the utter, which usually is my case, there are other people who do.

More to the same point, once I wrote an essay on love, it was for school and I remember almost nothing of what it said, but one of the things I do remember is a metaphor that said something like “love is like an auto filling vase, it can keep making more and more, but it’s not bottomless, and if you pull it out faster than it fills, love ends” I also kind of figured that it applies to more things, any affection related relationship is sort of bound to it.

Well it boils my blood when it happens.

I’m tired, tired of everything that is going on around me, and the lollipop effect is sort of driving me crazy, also the vasey syndrome (as I will call the thing I mentioned) comes as a result of my need of something to hold on to that saves me from…I don’t even know what it is, just not being satisfied with what is going on.

Maybe I ask too much from what my fucked situation gives me, but hell if I’ll stay and wait patiently as my life goes on killing me. I just have to wait a little more. And on the contrary of what it may seem like, I am not going to start acting wild and stuff, I can remain calm and composed and I don’t even have to force it, things will flow smoothly.

I believe there is more to me than people know, and I can use that as an advantage. The time of Reckoning is neat (t intended). Now if you’ll excuse me, I have to bleed some more.

Whole

I’ve been called a sociopath and a misanthrope, but you know? I just think different

Yo desarrollo mis propios síndromes:
Síndrome Mousey.- La decisión de Tom al atrapar a Jerry, ¿lo suelto o me lo trago? Con las ideas peligrosas es lo mismo.
Lollipop Effect.- Pruebas la paleta lo suficiente como para querer mas, llega otra persona y te la quita, no puedes tenerla nunca más. Puede pasar con prácticamente cualquier cosa buena.
Topmost Jar syndrome. - Sabes que hay algo que quieres y lo puedes ver, esta en el estante mas alto, y el mas inalcanzable, por lo que al intentar subir puedes caer o puede que se te caiga y lo pierdas completamente. Creo que se explica por si mismo.

ok, por alguna razón, he empezado a tener ideas mas largas, esto supongo que también vendrá fraccionado en capítulos, por lo pronto un anuncio que he estado posponiendo: algunos de los datos en posts anteriores están equivocados, luego daré la lista de correcciones.

Mis tías siempre insistieron mucho en que no lo hiciera, y es que nunca me pude resistir a trepar todo lo que se me ponía enfrente, creo que comenzó con la primera vez que fui a un parque, vi la resbaladilla mas alta y su magnificencia me impacto a pesar de que ya estaba algo oxidada y casi completamente despintada, recuerdo subirme e imaginar que los borregos de café llegaban a balar desde el piso, como diciéndome que bajara por que se sentían pequeños. El aire soplando en mis oídos y las cosquillas de mis tripas me hacían nunca querer bajar, y a la fecha, conservo el gusto por sentirme en la cima.

Conforme avanzaba mi infancia, desarrollé ese gusto por escalar y ver a lo alto, me parece que una vez incluso apilé las cajas de comestibles que llegaban a la tienda de mis padres y junto con los cestos de basura hice mi cadena montañosa, en la que jugaba a que cazaba a las lagartijas de papel mientras montaba a mi cordero, el que no era de café, ese era de nuez de macadamia.

Viví en mis mundos de alturas y eso hasta que mi padre se sentó un día a hablar conmigo, me dijo que un niño de 13 años no debía andar por ahí jugando subirse a las cosas, me hablo sobre leyes y normas de modales y etiqueta, me dio dinero para ir a comprar paletas y yo tuve que obedecer.

Creo que durante un tiempo dejé de satisfacer mi sed de alturas, aunque aún sentía a los árboles insultarme por que ya no les daba masaje con los pies y los borregos de café estaban demasiado felices conmigo a su lado. Aproximadamente un año pasé sin sucumbir a mis necesidades, por que he de aceptar que las alturas son el aire que mejor me llena y el agua que más me sacia, pero entonces llegó aquel fatídico día, las termitas que ya mucho tiempo habíamos ignorado terminaron de carcomer la vieja alacena de la sala de estar, con una pata rota y la mitad de las conservas en el piso haciéndola apestar a una mezcla de hierbas y cosas concentradas que nunca supe que eran, tuvimos pues que reemplazarla, para eso conseguimos, lo que en mi opinión, era el mueble más bonito que había visto (sin contar por supuesto, los sofás de estornudos de borrego de nuez).

Es difícil describir lo mucho que me maravillaba esa alacena, que entre su extraordinaria habilidad para hacer que toda la casa oliera a ébano o pino dependiendo de la temperatura, tenía un no se que, además de que su altura era bastante atrayente. Eventualmente aconteció que tuve que bajar algo del estante más alto, el cual era el que mi padre utilizaba para guardar mis paletas de espiral en tarros de vidrio, coincidió también que ese mismo día, mi tía había dejado caer un alfiletero en la sala y como si todo fuera parte del plan, mientras trepaba para alcanzar mi paleta, resbalé y fui a caer sobre uno de los alfileres, (clavándose este en la parte de atrás de mi nuca) clavándose este en mi nuca.

Grande me pareció el susto que le di a todos, pues a pesar de que según yo no me había pasado nada, el golpe que se oyó debió haber sonado muy fuerte ya que caí como peso muerto.

Pasados los años, continué ignorante de lo que en realidad había sucedido, yo estaba contento por que ahora podía alejarme de los borregos de café y seguir cazando lagartijas. Con las ventajas que me ofrecieron la mayoría de edad y mi crecimiento, conseguí nuevas altitudes a las cuales podía llegar, desde las montañas que rodeaban mi ciudad hasta las cañadas a las que llegaba conduciendo 3 horas, mientras me imaginaba que el auto era un rinoceronte daltónico.

Conforme crecí, desarrollé otro gusto, me interesé por la medicina, y aunque todo el mundo me decía que una persona con tanto gusto por imaginar como yo, tendría problemas para concentrarse, yo decidí no hacer caso y seguir con ello. Resultó entonces, que una vez comenzado mi interinato en el hospital, tuve que hacerme unos exámenes, entre los cuales una radiografía, me indicó que había un pedazo de metal incrustado en mi cráneo, el cual estaba clavado de tal manera que ajustaba como un corcho a una botella, procedí entonces a permitir que lo extrajeran, pues aunque para mí no representaba molestia alguna, por alguna razón a ellos les preocupaba que un pedazo de metal estuviera dentro de mi cabeza.

Sucedió entonces que lo quitaron, y justo en el instante que desperté tras la operación sentí una extraña libertad, semejante a cuando retiras cinta adhesiva de un dedo que se esta poniendo morado, un respiro de alivio que llenó mis pulmones…y mi cráneo supongo. Exhale un olor a encerrado que se suavizó y me sentí ligero. Ese día recorrí la ciudad viendo jirafas condensadas, tritones montando manatíes rojos y veía la ciudad derretirse con una brisa de mercurio.

Esa noche me acosté, y cuando desperté, la primera pareja de conejos de salitre estaba caminando en mi cuarto y mis vendas estaban en el piso.

Imaginar es peligroso

If you love sucking, I ain’t holding nothin’

I never learn, I teach


Acabo de escuchar “It’s a hard life” de Queen, y me hizo recordar uno de esos temas en los que creo que todo el mundo piensa alguna vez. Mientras escribo esto, recuerdo algo mas que me había venido a la mente hace rato y prefiero hablar de eso primero.

También hace rato vi una película en la que uno de los personajes decía: Lo único seguro es que no hay nada seguro. Por un lado, esa es una pieza de supuesta sabiduría que muchas personas han escuchado, pero no puedo evitar discrepar con ello por lo siguiente.

Es cierto que hay muchísimas cosas de las que no se puede estar seguro, quien sabe si el universo tiene fin, quien sabe si existe una especie de ser supremo (por que por más fe y convicción que se tenga, no se sabe de alguna prueba contundente) no se sabe si hay vida en otros planetas, no se sabe si lo que pensamos que es la realidad es verdaderamente real, no se sabe si una mariposa puede hacer que cambie la bolsa de valores. Son una infinidad de cosas las que no se pueden saber (aunque tal vez si, pero no hemos llegado a ese punto) pero también hay cosas de las que si se puede estar seguro, quien ama sabe que ama, pudiera ser que quien lo ve no lo reconozca, y es que ¿Qué garantía tenemos de que realmente conocemos el miedo o el odio o el amor? A lo mejor lo que yo considero terror es algo diferente para otra persona, los sentimientos o percepciones de cómo es algo o de lo que es, probablemente nunca sean iguales para nadie, nunca sentiré yo el mismo amor que siente mi mejor amigo o el señor de 46 años que vive en Estocolmo o el que siente mi madre. Es por todo esto que en principio intentar definir un sentimiento es algo inútil y por mas que se intente abarcarlo de manera que todos lo entiendan pues…simplemente no se podrá…o tal vez si se puede. Volvemos al inicio, nunca habrá nada seguro o total o absoluto, pero tal vez si haya algo total y absoluto, no hay nada. Vivimos en una nada en la que nada se puede saber, pero todo se puede saber.

Oh demonios, ese párrafo esta demasiado complejo…no, revuelto e indescifrablemente complicado mas bien. Voy a intentar frasearlo en corto y de la manera menos enredosa posible. No sabemos, no conocemos y no sentimos nada ni lo mismo; pero a la vez, podemos saber, sentir y conocer todo y lo mismo. Es algo muy complejo, y probablemente por eso me gusta tanto el cine y la literatura y la filosofía, la música, el arte, la economía, la ciencia, todo son intentos de dar sentido a esa nada en la que existimos. Todas esas ideas geniales y maravillosas creadas en esas y otras actividades humanas alguna vez intentaron extender la mano a ciegas a ver si se prendían de una pieza de consciencia, un infinitesimal de verdad concreta a pesar de que no existe/existe, y el cual muchas veces ha unido a mas de una persona bajo la aceptación de ello. Pero puede que sean intentos vanos los cuales nunca traerán frutos, quien sabe, nadie sabe, pero tal vez todos sabemos.

Bueno, de nuevo este es un tema en el cual podría….no se, dar un seminario de cavilaciones y ni siquiera estoy seguro de si llegaría a algo al final, pero afortunadamente me di el pie para lo otro de lo que quería hablar.

I like feelings, I mean, to feel is to….exist, ¿por que me encantan tanto los dioses griegos y sus mitos y sus leyendas?, probablemente, como lo dijera alguna vez un maestro mío, son dioses apasionados, que se encolerizan, odian, temen, se enamoran, se engañan mutuamente. La pasión, la vida en una de las que yo considero una de las mejores expresiones, son las sensaciones, los sentimientos, las emociones.
Muchas veces los impactos, la contundencia de lo que sentimos por primera vez o que experimentamos con mayor fuerza, puede hacer a la gente desear no sentir, pero nunca sacrificaría una vida sin sensaciones (esto me recuerda una frase “I would never forsake a dream occluding its aura, I’d rather sacrifice a day routine to dream again” Emily Dickinson lo dijo, pero no estoy seguro si lo puse bien) y es que aunque no lo parezca, disfruto mucho sintiendo, lo que si es verdad, es que me intrigan las emociones en si, acepto que me cuesta mucho trabajo reconocer algunas y no tengo ganas de experimentar otras, por lo menos no por ahora.

Una de las cosas que siempre me han interesado, es el comportamiento humano, y para ser mas específico en este caso, me maravillo ante todo lo que tuvo lugar con una emoción como causa, guerras, música, asesinatos, libros, películas, traiciones, tantas y tantas que nacen del amor o del miedo o del orgullo (¿o no es un sentimiento?)

Sigh, creo que hay más que tenía ganas de decir, pero ahora me doy cuenta de que ya no me dan ganas, jajaja, bueno. La palabra y pregunta de la semana serían….feelings, acknowledged?


Historia (aún sin nombre) parte 2

Me sentía morir, me costaba trabajo respirar, durante semanas no tenía el valor para hacer nada, sufría y temía y lloraba, sin compasión, la culpa se fortaleció, estaba de rodillas en medio de un desierto gris, con las sienes palpitando, los ojos oxidados y ahogándome en sudor.

Días pasaban y me arrastré por todas partes, más y más me sentía desmoronar, un castillo de arena o una casa de lodo bajo la lluvia, desesperanzado y envuelto en pena.

No, eso pensé, no más culpa y no más temor, que si de cualquier manera me desharía de ellos también, no podía dejar que se apoderaran de mí en ese momento, habiendo solo empezado, huna vez hube caído en cuenta de ello, me sentí libre, reprimí más todo lo que pude y viví de nuevo.

Amor, siempre ha sido casi sagrado, se le tiene en un pedestal, es eterno y etéreo e inmaculado e inmortal, incomprensible y doloroso y placentero, no conozco suficientes palabras como para ser capaz de describir todo lo que se sabe y gira alrededor de el. Yo amé, se lo potente y grande que es ese sentimiento, por ello me lo tomé como reto personal, idear una manera de romperlo y de manera permanente. De nuevo di vueltas y pensé y cavilé, horas y horas, pero esta vez se me fueron las semanas, y así como uno al cavilar da vueltas a todo lo que tiene que ver con todo, lo que se piensa y lo que no, empecé a recordar esa vacuidad, el vacío que me sobrecogía, el por que me envolvió y como era todo antes, todo lo anterior, mi vida de novedades y experimentos y sensaciones.

Recordé lo mucho que sentí, lo impactante, lo contundente que eran todas y cada una de las nuevas experiencias adquiridas, pero con tantas y tantas nuevas cosas entrando en mi, se ahogó, sofocó y esfumó…he ahí la respuesta, no había que destruir el amor, había que ahogarlo, diluirlo.

Dicen que mientras más grandes son, mas pesado caen, yo probé que eso también se aplica a lo intangible.

Siempre me gustó amar, es hermoso, y con tantas personas magnificas en el mundo, que son dignas de amar, no pudo ser mas fácil. Amé y amé, conocí a mujeres y a hombres por igual, en y no en el sentido bíblico y me dejé llevar. Más, más, hubo a quien me encantaba hacerles el amor, hubo quien me deleitaba con su compañía en simple presencia, hubo con quien solo hablar me duraba noches y días enteros, a todos los amé, era bello. Procreé y a mis hijos también los amé, ofrecí mi devoción a su vida y a su ser, busqué las manifestaciones posibles de afecto que me pareció que estaban en mí y todas las alimenté y las multipliqué; todo solo para llegar a es punto culminante, en el que supe que era la cúspide, para después, no caer, por que eso implica tiempo, mas bien, para difuminar, diluir todo eso que estuve haciendo crecer, pues casi instantáneamente todo se perdió, como sabía que sucedería.

No había mas, ni siquiera lo notaba, por que estaba perdido entre tanto y tanto otro. Di la vuelta y se desvanecieron la vanidad, el orgullo y la empatía.


Yeah, lo del bíblico no se que, might not stay, quite probably not.

Chap 1 and some other stuff

I think you know these eyes, this mouth, this face…remember it, because this is the face you killed once, and is here now to take vengeance.

No, alive is not the term, neither is dead nor undead. I am elsewhere, but here. I am, and am just for this. This right here is the end for me; your demise is my bliss, and your bloody downfall is my end.


Cambio, esa es la palabra de la semana, supongo que la pregunta vendría siendo ¿es bueno o correcto?

Me puse a pensar en eso hace poco, entre las pocas cosas que son inevitables, sin duda y en definitiva, el cambio es una de ellas.

Recientemente me he estado dando cuenta de que a pesar de que no me agradaba la idea, he cambiado como consecuencia de causas externas que prefiero no especificar, he suprimido opiniones y modificado comportamientos. De alguna manera yo pensaba que aunque siempre estuve dispuesto a reconsiderar juicios o cambiar de opinión, hacer nuevas experiencias parte de mi y dejar que mi identidad se formara, me rehusaba a aceptar que cualquiera de los cambios que en mi fungiesen estaban de alguna manera ligados o afectados por….llamémosle la sociedad, entendida como quienes me rodean en contexto corto, es decir….eso.

Pues al parecer, no era así, me he dado cuenta de que aunque en poco ha cambiado mi ideología (tal vez solo mi no gusto por cierto tipo de gente ha aumentado) si he modificado mi comportamiento en varios sentidos (damn, it sure is difficult to talk without giving specifics). Veamos, ahora que estoy consciente de esto, caigo en la cuenta de que estaba siendo muy terco, nada malo viene de cambiar si eso te ayuda a sobrevivir, si estas en un ambiente donde tu actitud, apariencia, ideología o lo que sea te hace tenerla difícil, nada malo hay en cambiar para encajar lo suficiente, eso sí, recordar siempre quien eres, y ser mas inteligente en como ser tu.

Me apoyo en la naturaleza para esto, las orugas que a través de metamorfosis se vuelven mariposas, los uuuh… pill bugs, tantos animales que usan camuflaje para protegerse y los que lo hacen para alimentarse, la evolución en si. Realmente la idea de un camaleón que decide no cambiar de color por que nació verde y verde se quiere quedar a pesar de que hay un, no se, un halcón enfrente de el, es bastante estúpida, bonita ideología defendió entre las garras del pájaro. El cambio que sea que se hace no es más que un mecanismo de defensa, algo que el humano al igual que tantos otros animales hace por naturaleza para facilitar su existencia.

Ahora que noté todo esto, pienso, que esta bien y es mas, que es recomendable cambiar si con ello consigues una posición mas estable y segura en medio de un ambiente que es diferente a ti, lo único que hay que recordar es quien eres y de donde vienes, no convertirte en tu disfraz, y es mas, si evaluaste el cambio y decides que esta de acuerdo a tus valores, no hay razón por la cual no puedas quedarte así, siempre y cuando sea lo que uno quiere.

Cambio entonces un poco el enfoque, lo que se gana, y seré honesto, es algo que ya he hecho y en muchas ocasiones, si uno sabe que hacer y que decir, con quien hacerlo y en que momento, se tiene la habilidad para predecir reacciones y…bueno, se toman en cuenta muchos factores, no es difícil manipular los eventos a conveniencia, y si además eres parte del ambiente, hay mucha más facilidad en ello. Siempre es más fácil tirar de los hilos desde dentro.

Ahora, un comentario corto, acaba de suceder algo muy bonito, o tal vez no sucedió, sino que se armó. Resulta que no se cuando, ya ni me acuerdo bien, pero hace unos días, me llegó a la mente una frase, me gustó mucho y decidí desarrollar algo a partir de ella, luego caí en la cuenta de que por si misma no bastaba y que necesitaba algo más; a pesar de ello, la idea era buena. Hace una horas, viendo una película, escuché una traducción mal hecha, la cual a pesar ser parte de la mierda de doblaje que hace el canal 5, me proporcionó la segunda pieza, lo otro que necesitaba para el antes mencionado texto.

Es maravilloso como de vez en cuando las piezas caen. Bueno, ahora un comentario, estoy consciente de que hay varias palabras que se repiten en el texto a continuación, es a propósito (mi idea es que el personaje lo escribe todo y esas palabras son lo que podría llamarse sus muletillas), así que por si cabía la duda de que fuera accidental y no lo había notado, no teman, lo hice y fue intencional.


Historia (aún sin nombre) parte 1


Nunca cupo, siempre fue superior o inalcanzable o inabarcable, intentaba observar la vida y verla y vivirla bien, pero era mayor que mi campo visual, siempre más, siempre mayor. Estaba cansado de eso.

Conocí su lado más fácil, el que todos conocen, fui uno más en el promedio y viví en el cúmulo y me aburrí, pero lo conocí, tuve rutina y familia. Pero supe que había más, quería crecer, ver más grande, más lejos. Y pasé de lo ordinario a lo extraordinario, esta vez no solo viví, sino que entendí. Experimenté más emociones, más sensaciones, adrenalina, endorfinas, lágrimas, caridad, fantasía, terror, orgasmos, todo lo comprendí y lo comprendí.

Vacío, no había mas o eso pensaba y por eso me aburrí, quise mas, pero habiendo ya encontrado tantas y tantas sensaciones, tantas emociones y diferentes vidas. Todo se vuelve monótono y rebosé, me harté….entonces, entre largas cavilaciones de cómo ampliar mi campo y ver a mayor distancia, a mayor amplitud encontré una respuesta, si ya estaba sintiendo vacío, volvería esa vacuidad mía, la abrazaría y la conocería mejor. Pero la teoría nunca garantiza la practica, que había que cambiar, ¿como olvidar? Horas y horas busqué y vacíe y removí.

Noche tras noche, devanándome los sesos, lo encontré, toda mi vida la había dedicado a abrir los ojos, a ver, a conocer, a sentir, ¿Qué me quedaba por hacer? No ver, no sentir, deshacerme de mis emociones y abrazar el vacío, solo se puede, o por lo menos eso supuse, deshaciéndome de mis sensaciones, de mis emociones, de mi habilidad para sentir, busqué y resolví a que sentimientos había que quitar, sabiendo que si no hay base, no hay nada, entonces consideré: Compasión, Alegría, Tristeza, Amor, Odio, Coraje, Euforia, Miedo…esas fueron mis bases desde que nací, sin ellas cumpliría mi objetivo.

Con azar encontré el que había de disiparse primero: compasión, y resolví en hacerlo a través del crimen, un crimen; sin escrúpulos pero sin pasión, mantenerme frío y sereno, hacerlo brutal y exageradamente.

Y de la misma manera en que decidí por donde empezar, azarosamente me dispuse a encontrar mi vehículo, alguien de inocencia y pureza, pero de casual y desafortunada coincidencia que lo llevara a toparse conmigo siendo este mi objetivo presente. Semanas estuve rondando y buscando, pero sin buscar en concreto, más bien, arrojando dardos y esperando dar en un blanco apropiado.
Condenada me pareció estar ella, el día que la vi, dulce y con escasos 14 inviernos, exhalaba la pureza de una ninfa, transpiraba delicadeza e inocencia, y solo coincidió a conocerme por haberse encontrado sin dirección camino a…algún lugar al que no la pude guiar.

Me sentí sabueso, rastreando y olfateando una presa, y me regocijé. No sin sentirme culpable de haber sentido algo que no debía volver a sentir, comencé a planear, reconocí sus hábitos, sus horarios y encontré un momento perfecto en una tarde de viernes, suave y ligera salió de su casa y se dirigió a una cierta actividad vespertina, con agilidad sofoqué sus gritos mientras la arrastraba hacia el auto, conduje y llegué a el lugar donde había decidido sería el mas apropiado. No tengo intención de hacer mención ni detalle de cómo arranqué la piedad de mí, bastará decir que recorrí desde los filos a los golpes, pasaron 5 horas y no descansé y ella no calló hasta el último instante. De mis ojos, ni un momento dejaron de manar las lágrimas, temblaba, y reprimí el impulso de frenarme, que se manifestaba como una asfixia casi mortal.

Dispuse del cadáver en un basurero, y terminé. El mundo perdió el color, pero perdí la misericordia, no más piedad y no más compasión. Sellé la primera sensación, y junto con ella huyeron la esperanza y la consciencia.

Stick it to the man!

Listen to me babbling, I can’t seem to stop, and time is running short. So where were we? Oh Right! Slitting your throat…

Not everyone succumbs to all sins, but there is at least one sin for everyone.

Hace ya un tiempo que tengo ganas de hablar de esto, me encanta tanto, se me hace tan interesante, merece mucho la pena enterarse o conocerlo o lo que sea.

Hay una teoría cosmológica llamada Anthropic Principle no estoy seguro de quien exactamente la formuló (Hice mi investigación y todo, pero no encontré resultados fiables) pero bueno, la versión condensada es algo así: si nosotros observamos que el universo es como es, debe ser cierto por que nosotros estamos ahí para observarlo.

En otras palabras, el universo es. Dentro de el, en un momento los humanos llegaron a un punto de evolución suficiente para desarrollar la habilidad de observarlo y de descubrir las leyes físicas, químicas, astronómicas etc… a las cuales esta sujeto, y el universo es así hasta que nosotros fuimos capaces de observarlo como tal (nótese el cambio de tiempo verbal).

No puedo evitar amar esta teoría y explicaré por que, después de compararlo con otras 2 cosas, primero esta la enseñanza Zen o lo que sea, que dice “si un árbol cae solo en medio del bosque y no hay nada a su alrededor, ¿hace ruido?” hago la comparación, ambas hablan de consciencia, de cómo al hacerse alguien consciente de la existencia de algo, se hace real, el ruido no puede existir, por que el ruido no es mas que una percepción de ondas sonoras, lo cual implica que requiere de alguien presente para ser recibir el estímulo e identificarlo como ruido.

Segunda comparación (aunque para hacer esta acepto que puedo haber malinterpretado conceptos por que no lo conozco tan bien como me gustaría) el Principio de Incertidumbre. Un tipo alguna vez propuso “si hay un gato en una caja, ¿esta vivo o esta muerto?” suponiendo que la única manera de saberlo es destapando la caja, y no hubiera otra manera de asegurarse, ambas posibilidades son igual de probables, y no es hasta que destapamos la caja que una posibilidad se “materializa” como realidad, descartando entonces la otra posibilidad (lo cual podría llevarme a otra teoría la cual ni siquiera conozco por nombre que dice que todas las posibilidades existen juntas y cuando una toma consciencia o se materializa, inmediatamente la otra toma consciencia en otra realidad, y que cada posible evento sucede en una realidad diferente) pero bueno, quedémonos en esta realidad y digamos que la otra posibilidad simplemente se descarta, a fin de cuentas, tiene un principio semejante el cual nos dice que es un análisis y una toma de consciencia lo que hace que algo sea real. Así como las características del universo son en el momento que nosotros las descubrimos, el gato esta vivo o muerto al nosotros levantar la caja y hacer real un conocimiento.


A lo que voy con esto es que son muchas las maneras en que se lo puede observar, en diferentes escalas y de muchas maneras, desde el cosmos hasta los gatos encajados, puntos de vista diferentes que observan un efecto semejante, y ¿Cuál es este efecto? La habilidad de los seres para decidir encontrar, y por demás moldear su propia realidad, me parece que ahí radica mi desprecio y escepticismo ante ese Dios omnipotente que tiene nuestro destino a su merced y nos castiga por que no le damos el 10% de nuestro lo que sea y fornicamos sin tener hijos. Su mentada existencia se vuelve insignificante por que así cada quien es su propio Dios y cada quien tiene verdadero libre albedrío para hacer lo que se le plazca.

Nunca en mi vida me ha agradado ser limitado o restringido en mis libertades, amo demasiado mi libertad para aceptar que si me porto mal me van a mandar a donde el hielo no existe.

Hay un dialogo muy bonito en la peli “Devil’s Advocate” en la que el diablo dice un monólogo por demás genial, no me lo se todo pero voy a citar el final “…and while you’re jumping from one foot to the other, he’s laughing his sick, fucking ass off!! He is a tight ass, he is a sadist, he’s an absentee landlord!! Worship that? Never!!”

Pero bueno, hablando de libertad y estupefaciente religión podría hacer fácil 2 entries mas, así que volviendo a lo que me trujo, este es el tipo de ciencia que más me gusta, y la simple y hermosa simplicidad con la que todo encaja con lo que pienso, casi me hace tener esperanza en el mundo…bueno, tal vez exageré, pero es bonito de cualquier modo, para la libertad es demasiado importante y saber que soy dueño de mi propio destino, por mas cliché que suene, me hago responsable y si la cago, no fue por que era voluntad divina, la cagué y nada más, no dependo de ni digo “si Dios quiere” para no hacerme responsable de la posibilidad de que algo salga mal.

Bueno, probablemente pronto hable sobre los otros temas que había mencionado, por lo pronto eso es todo.

Ayup, Maye is no more

I think I just heard a snap, was it my sanity or perhaps my heart? Was I even sane to begin with? When you’re in the void there is no way to know.

There is a nice phrase, which to me at least, sounds very catholically god-like: the lion will throw his cub off of a cliff to harden him.

This might not have much to do with what I’m about to write, but anyway, I think it has a nice ring to it.

Resulta que he estado pensando, cosa que a pesar de que es una de mis actividades favoritas, dependiendo del tema reflexionado puede o no se placentero; recientemente tuve mis dudas sobre si era correcto publicar tantas entradas tan seguido y si debería publicar todo lo que escribo, sobre eso de si hacerlo tan seguido mi duda era: tal vez a base de publicar tanto y tan seguido terminaré por hartarme a falta de temas de los que hablar.

Recientemente muchos aspectos de mi vida han de alguna manera rondado o sido afectados por una persona, y han sido tantos los cambios y tantas las ramificaciones de una o varias situaciones que ahora digo, con todo lo que sucede, ya ni siquiera solo alrededor de mi sino en todo el mundo, tantas cosas que me cagan la madre y me hacen tener ganas de romper cráneos a patadas. Todo lo que me molesta y todo lo que me agrada, esas cosas que me hacen sentir escalofríos y estremecerme de placer, que si bien por un lado me dan ganas de retribuir al mundo como se lo merece, esas experiencias casi orgásmicas que tengo al leer unos ciertos textos, escuchar determinadas palabras o canciones y ver ciertas películas etc… pueden venir siendo el otro lado del disco. Nunca tendré nada de que hablar.

Ahora el otro dilema, debo o no publicar todo lo que escribo? Al final de todo me doy cuenta de que si supuestamente tengo un no tan imaginario don para las palabras, que a riesgo de sonar narcisista, merece la pena ser entrenado y ejercitado; todo lo que escriba, debería ser dado a conocer en la manera que sea. Digo, al fin y al cabo, para eso esta este blog.

Dejándome de puerilidades, pasaré a algo más mas. Parece ser que de tanto en tanto, tengo discusiones conmigo mismo en las cuales me cuesta trabajo separar mis puntos de vista; pero para variar de lo que parece ser la una gran mayoría, mis contraposiciones no son entre mis emociones y mi razón (yah, emotions? They my bitch) sino que mas bien es un conflicto entre lo que se que quiero y lo que se que no es correcto. Que si bien no siempre me importa, cuando influye a una persona que en este caso no es cualquiera, pues digamos que puedo mostrarme un poco reacio a decidir.

De cualquier modo, ni siquiera se si es correcto o no correcto lo uno o lo otro, solo puedo hacer una de las cosas que hago mejor: talk things out. Aparentemente la palabra de la semana ha sido Realidad y la pregunta ¿Qué es?

Pero bueno, para hacer honor a esas renuencias mias a creer y mis ganas de vomitar hasta quedarme vacío de sensaciones y racionalidad, y que además ahora recuerdo que tambien quiero publicarlo todo para tener un respaldo en linea de mis mamadas, voy a transcribir algo que hace tiempo escribí y cuya sensación mas o menos me recuerda a lo que siento ahora.


Es Real

La ficción vive, la realidad es insustancial e intangible, pierde fuerza y contundencia. La fantasía toma control y mistifica, sublimiza la realidad, se cierra la oscuridad en un cuarto vacío, Insomnio.
Figuras retorcidas y de múltiples formas acechan y rodean semejando la carcomiente consciencia.

Estoy perdido en un laberinto de realidad ficticia, verdad irreal. Me muevo entre planos vacíos donde solo la más simple de las existencias tiene oportunidad de no perderse en el olvido pero yo soy complejo, me desarmo y no puedo creer lo que sucede.

Estoy atrapado en este abismo donde mi propia frialdad cohíbe mis sensaciones, mis experiencias adquieren un valor de nada y pierdo mi cordura mientras mi mirada se va vaciando. No hay palabras, solo sensaciones, un antagonista del éxtasis, la vacuidad total.

Solo y atormentado mi destino es temer a los demonios que acarician mi languidez y se regocijan en mi perdición, no tengo destino, la salida no existe alucino tu rostro en mi pervertida mente, una mente solo comparable con la corrupción de mi cuerpo, el tiempo pasa pero se queda, y cada segundo se suma a mi carta.

Los demonios acechan a cada instante y tu imagen nunca se fue, por supuesto yo tuve la última palabra, mi inacción dejó de ser mi lastre, por fin terminé y el acero sedujo mi podredumbre, se acabó la fantasía, TODO ES REAL.



Yeah, I might have exaggerated; I’m not so Apocalipse Nowish right now. There are similarities though.

new rant

Ok, I think it’s been a while since last I ranted about anything, and many things have happened. Up until now though, I feel like I have yet to fulfill one of the objectives I mentioned in the beginning, I think I mightn’t have been as direct with my opinions, It’s just sometimes, I get so swallowed up in the thrice damned atmosphere of social hypocrisy that I tend to soften or not say at all, many of my opinions, for fear of them being considered aggressive.

That is maybe a good way to start, I mean, I would never dare consider myself as an aggressive person, I’m too laid back, and too carefree for that; but that also means that it’s hard for me to be outgoing. I tend to just sit down, have life surprise me (which in retrospect might not have worked too often) and well, accept whatever I find, meet, or get puked on.

On the other hand, just recently I did let myself be surprised by something; one of those things I have been eager to experience for a while (a while meaning like 3 or 4 years). It will suffice to say that even though it was indeed something great and that I can’t wait to repeat, my…err…visualizations? The imagined inferences I tried to make about the real thing turned out to be frighteningly accurate, I mean extremely accurate (not that it’s something bad) but well I kind of even though that it was some sort of previous life knowledge or something. Also, following this same nature of experiences, and as part of my fantasizing personality, I believe that I might have finally found an explanation for the unreal feeling I got after the deed being done; allow me to explain: I live bored of reality, somehow I feel like I have always been bound by the rules and the limits of my age, my location, my authorities, so much that it makes me sick, sometimes I feel caged, and being my recent experience something so incredibly pleasurable, abrupt and in many ways unexpected, it sort of shed a light over a whole new variety of sensations that may seem as some kind of fantasy of the ones I am so adept of trapping myself in, nevertheless, I think the solution is fairly obvious, repeat until it feels real jajaja.

Now onto the next subject, I seem to have found something new about my personality…..yeah, that’s a lie, it’s nothing new, but I’ll talk about it anyway. I turns out that just recently I remembered how much I like to be trusted, I consider myself and honest person, but a very closed one, I could dare say that very few people know me, or maybe none, but I have been thinking that maybe if I feel trusted enough, I can start trusting someone else. Also it might be that I like being depended on, that my presence is required or needed, that would open another dilemma though, am I only selfishly using other people’s trust to feel good, or is my intent really so altruist and stuff? Maybe a little of both but meh. However it may be, I have just decided not to give names, which I was planning to do but now I think it might not have been a good idea.

I’ll rant some more in the next few days.

Nuff’ said

As an example of my tendency to sublimize normal events, this is something that I kind of experienced receltly
I give you:

Violin Silhouette

It was a simple neighborhood, all the houses looked the same, night was young, or rather being born, and lamp posts had just turned on.
As if it were in a hurry, sun set and the moon strode along. As if it were a midnight cricket, sound slipped into my ears, a subtle silver thread of performance.

Drawn towards it like a moth to the fire, I let myself embrace by the notes which grew stronger and more vivid with each step.

There was a house, a house with flickering candlelight sketching an imperfect silhouette in the dark, energetic blows and soft strokes, passionate exhalations sewed a potent melody into the chords, the reverberation of the notes changed swiftly. I couldn’t look away; I couldn’t hear away, I didn’t want to.

Entranced by echoes of marvels past, time stopped, chills ran down my spine and my brain went numb. My night went way, and I dreamt of bows.

Mad Mixture

Pues mi extraño estilo LovecraftPoeiaSchwartzano esta aqui, un poco extraño pero como sea.

No se que

Así es que sucede, de vez en cuando, ya sea por una cadena de eventos espontáneos, una especie de casi risible mezcla de casualidades y de apuntar con vendas en los ojos y las manos atadas, el universo nos da una bofetada de realidad y nos demuestra quien manda, aunque por otro lado, el universo es muy diferente.

Como esa pieza de rompecabezas que inesperadamente cae en su lugar y proyecta un vislumbro del todo, de que todas las especulaciones, teorías, meditaciones y conclusiones son complicaciones innecesarias y semejamos a una colonia de hormigas intentando explicar el teorema de Thales. Nos damos cuenta de la imagen nunca fue lo que pensamos y la sola impresión es suficiente para teñir de amarillo, una imagen que nos invita a la posición fetal.

Probablemente si fuera solo una pieza de ficción sería tan hilarante que no valdría la pena terminar de enterarse, pero una verdad como esa es capaz de estremecer al vacío y vaciar el recipiente. ¿Como fue que vino a lo que según yo, era yo, este conocimiento de patética y decepcionante certeza?

El sol nunca fue. Hay una incubadora, una incubadora hecha de no se que, pero un no se que visible, no oscuro ni gaseoso como se decía, un foco de luz fría, un foco de luz caliente, un corte transversal revelaría una esfera hecha burdamente por manos inexpertas, una esfera imperfecta que flota en el no se que y rodeado por un imaginario infinito que no estaba lleno, ni siquiera tan lleno como se decía, mas bien vacío y solo dos focos.

Si tuviera que clasificarlo, diría que es el humano, el verdadero humano, aunque no se si haya muchos, pero una de esas tantas escrituras que nunca me importaron pero todos conocen “hizo al hombre a su imagen y semejanza”. Pues fue cierto, aunque resultamos ser mas que una imperfecta traza, el garabato de un niño que intenta dibujar un paisaje de tres dimensiones.

Esa paranoia que tantas eternidades tuvieron de ser observadas tuvo razón de ser, pero el observador nunca fue omnipotente, o tal vez si lo era pero nunca fue semejante a la delusión que en una excepcional muestra de imbecilidad y especulación (referente a la fe) tantos se crearon, pero esta si apuntó a un atisbo de verdad comparable a la casualidad de un grano de arena que cae en el ojo.

Para Eso, nuestros eones y nuestras eternidades, nuestra existencia en si misma fue casi insignificante, miraba desde alguna dirección y a través de ese no se que con indiferente semi interés, solo el mínimo necesario, y lo que, justamente para nosotros era inconcebible e inconmensurablemente grandioso, para Eso era una fallida cotidianidad.

Como parte de esa incubadora de no se que, yo fui, tuve mi existencia de bendita ignorancia que terminó al necesitarse un espécimen, una observación mas detallada. Siendo yo integrante de esa comunidad reducida que se califica como docta, contaba ya con el conocimiento necesario para unir varias piezas y encontrar algunas otras, aunque mas bien enterarme e algunas otras, puesto que como muestra de lo irrelevante que somos y de su desinterés, tener un espécimen fraccionadamente consciente no afecta en lo más mínimo sus objetivos.

Entiendo perfectamente que las casualidades como efecto de la espontaneidad y lo que parece ser una desafortunada mezcla de eventos bizarros llevó a este desenlace, en el que lo que creía que era yo llegó a este apabullante discernimiento, pero como maldigo esa misma cadena que tuvo que ligarse a mí.

Nunca mas, nunca mas podré volver, y por más que intente, nadie sabrá nada, si no fuera por esta cosa que tengo puesta, me movería, ya estoy harto del color blanco.

Si las neuronas se regeneran ejerciendolas, ¿la gente estúpida se vuelve mas estúpida?

Ok, aclaro que el (tanteto) es un error de dedo que me cayó en gracia y quise dejarlo, la ultima parte con los paréntesis es una parte extra que no se si dejar, poner o etc...
thats all.

CLOSET

No
No te veo
No te toco
No te huelo
No te oigo
No te saboreo

Te vislumbro
Te rozo
Te inhalo
Te advierto
Te paladeo

Te intuyo

(Tanteto) Tanteo a oscuras e intento no acercarme, pero acercarme
Busco sensaciones vaporosas, que existen pero no
Susurros de aromas inconspicuos
Hueles a naftalina.

(escarbo entre la negrura, Silver y su tesoro
Verne y su núcleo
Eternidades desastradas
Hago esfuerzo y me domino
Hice el salto y se hizo la luz)

This is some new stuff, but please, no "this is sick" whining, if you don't like it, fuck off.

La noche anterior

Ella se despertó con delicadeza suspiró ante la expectativa de un evento que solo ella sabía, pero una consciencia no aprobaba. Con natural sencillez recorrió un armario de imaginarias vestimentas y se dispuso a salir al encuentro de alguien, de otro.

Belleza y coquetería adornando su rastro, un aura de efímera pureza se expandía a su alrededor e incluso en la ficción, nada conducía sus pensamientos hacia el. El día, como aullido de lobo perforaba con belleza y los augurios de una bestia al acecho, con la velocidad que un pensamiento se distorsiona, el sol hizo su carrera.

Desconocidos y enervantes eventos se suscitaron en silencio y dejaron solo un rastro de furia en algún rincón, en un instante tiempo y lugar se desvanecieron a fin de acomodar una locación mas adecuada a una mente retorcida. Con presteza y elegancia se apresuraba calle abajo, sus tacones arañaban el silencio que envolvía una noche de esas que protagonizan tantos miedos y espejismos.

Con una exhalación sobresaltada, una fuerza encolerizada la atrajo, prendiéndose de su brazo y azotando su rostro, con retorcida lujuria y bestial satisfacción, trizas de tela desgarraron el escenario que la luna, en acuerdo con la imaginación, se dispuso a proveer. Faltos de sensibilidad, sus dedos recorrieron cada suspiro de piel que se exponía con el desgarre y ella quebró su luz a gritos.

Con una turbada alteración de paciencia y brutalidad mas burda que la palabra, se introdujo con suciedad. Una enferma melodía de sudor y sollozos, de lágrimas y gemidos convocó a la sangre, que pudo haberse despertado por los desesperados intentos de soltarse de ella, o por los perturbados actos de lujuria de el.

El último gruñido, una última cicatriz, y un nauseabundo orgasmo precedieron el final, ella levantó la cabeza y mostró la tristeza de la última flor, la que floreció ya empezado el invierno; ella se reconoció, y el despertó.

Not so new

Boobs are sexy, wildly sexy indeed.

No Comment.

yay finally some stuff

So, a pesar de que llevo mucho tiempo haciendome guey, por fin me arranqué algo:

Comic Strip

Yo duermo de lado.

Escalo murallas de seda y atravieso desiertos con una vasta blancura cegándome. Muero cada noche; sediento y exhausto sin alivio y en aislamiento. Sueño con demonios de vidas pasadas.

Hace una semana te marchaste, siempre creo ver tu sombra deslizándose bajo la puerta, una vena masoquista juega con mi mente y estrangula.

Durante el día vago entre sombras y suspiros, aún caliento el agua y quito las semillas a los limones. He ahí mi sufrimiento; no tengo mi semilla, ya no tengo vida, espero a que el mundo me estruje y me bote sin más.

Yo duermo de lado, cada noche aún te espero.

Der olde und der new

Bueno, pues por culpa del thrice damned "Writer´s Block" he sido incapaz de ponerme a escribir algo como se debe y me la he pasado perdiendo el tiempo a lo guey escribiendo babosadas en este Blog, pero ayer me convencí de escribir algo finalmente.

Por otro lado, hace ya un rato que transcribí uno de mis otros textos y aprovecho para ponerlo también.

Memoria en Blanco

Entonces con el sigilo ya la velocidad del cuchillo de un asesino, me golpearon las memorias de todos esos años, mi perturbada mente me jugó una la cruel broma de una ilusión que materializaba nuestro fallido hogar. Recorrí las antiguas estancias de la relación que una vez sostuvimos, aun recuerdo el buró sobre el que una vez revivimos el pecado original con una fiereza salvaje, una habitación carcomida por la culpa, un lecho con retazos de sudores añejados, polvo despiadado consumiendo el armario, con sabor a herrumbre en la boca y una sensación de oxidación en el cuerpo reviví aquel día en que con brutalidad azoté tu rostro con el dorso de mi mano.

Pero ahora el recuerdo cambia, me encuentro en la sala, contemplando uno de mis mayores placeres, segundo a hacer brotar las lagrimas de tus desconsolados ojos, polvo de los sueños, invitante, provocador y reconfortante. Ahora lo se, fue este el día en que tu mancillada existencia despertó en mi una furia mayor que nunca, tu fétido olor colmaba cada centímetro de mi, insoportable, nauseabundo, en un arrebato de ira, destroce tu mirada y cegué tu existencia.

Dejo de contemplarte, con la misma discreción que la antes experimentada, nuevas memorias me abordan, resiento desesperado, atravesado por mil espadas heladas como la soledad….soledad…..yo mismo la busqué, no debí confiar en ti, debiste permanecer, debiste acompañarme, !!!!¿Por que no es no estas mas conmigo?!!!! Tu cuerpo descompuesto me culpaba en silencio, no podía soportar mi existir, la frustración era más grande que mi vida y aun así, tan pequeña que cabía en mi pecho, golpeando, desgarrando lentamente. Aún en el presente intento tocar tus restos, tocarlos forzarme a sentir la culpa mas allá de solo observarte, mi delantal blanco me lo impide, y entonces….olvido, ya no siento nada, el dolor se fue, ningún pensamiento, ninguna sensación, ya no recuerdo que sucedió, ¿Por qué estaba triste si ahora todo es quietud, tranquilidad? Me siento bien, me siento vivo y sin rencores, sin frustración….dormiré….

¿y siempre es así? Si, es un de nuestros casos mas excepcionales, al parecer tiene recuerdos absolutamente vívidos, instantáneos, se pone violento y luego triste, pero siempre se calma, como si su memoria estuviera en blanco. Es bastante interesante, entra y ajusta su camisa, ¿quieres?

And the most recent:

Vacuum

I smelled copper and heavy breath

I faced thin air and soft fragance

I tasted golden sunlight sliding through your skin

I heard blades of delicacy gliding and uncovering

But I couldn't touch....

There ya go

MY FIRST MISCELLANEOUS (and a fucking long one too)

So, I have various different things to write about today, and since this is not an “immediate upload” entry I might as well hurry up and write it (I only hope I’ll remember to do so).

Bueno, primero que nada comentar, hace poco fue el aniversario de muerte de mi…..no tengo idea de que sea de mi, es el hijo de mi tío abuelo y nunca he sido bueno con eso de los títulos genealógicos, pero como sea. Resulta que el fulano este (al cual me permito referirme así porque ni siquiera estoy seguro de haber visto su cara alguna vez) lleva ya unos 2 o 3 años de haber muerto, opinaría yo “pus ya fue suficiente mourning, no?” pues no!! No entiendo esa necesidad que se ha arraigado por desconocidas razones en diversas costumbres y maneras de entristecerse cada año por que una persona murió.

Al parecer en este caso en particular, la idea es juntarse un montón de personas que lo conocieron, ir a algún lugar (probablemente una iglesia o funeraria aunque no se) y dedicar varias horas a verse las caras, llorar, retorcerse en dolores, nostalgias y remordimientos, forzarse a recordar la pérdida y luego irse…..pointless suffering? No way!

Me parece que uno de los mayores errores de la humanidad, probablemente desde que inició ha sido el miedo a la muerte, verla como algo malo, huirle. Me perdonaran que no sea claro en MIS creencias particulares de fe, pero hasta donde tengo entendido, muchas religiones no han servido mas que para embrutecer a los creyentes (con respecto a la muerte entre muchas otras cosas). Te dicen que te vas al infierno, al hades, a los purgatorios etc.…. De tal manera, que uno vive sintiéndose obligado a obedecer las reglas de su condenada religión para no ser castigados y juzgados en el momento en que estiren la pata, para mi esto no es mas que pura mierda y el miedo que se intenta sembrar en los creyentes no es mas que una herramienta de control.

Whatever, todo esto es por intentar encontrar la justificación que se dan esas personas que sufren tanto por la muerte, por otro lado hay quien solo diga: es que lo/a extraño, esto no es mas que la selfishness a todo lo que da. Mi opinión es ya sea que al morir se acabe o se resucite o se vuelva a esta tierra siendo un perro (no voy a especifica con cual YO estoy de acuerdo) si moriste, moriste y punto, no hay nada que hacer al respecto, de todas maneras no la/o volverás a ver nunca mas, mas valdría hacerse a la idea y vivir contento sin tantos problemas de deprimirse y dolerse y existir en la nostalgia.

No puedo condonar todo ese dolor que se inflige tanta gente ante la idea de la muerte de una persona, por favor acepten esa partida, esa despedida y no se duelan tanto; apoyo la necesidad de recordar pero si se ha de hacerlo, yo diría me mas vale la pena hacerlo con alegría.

How about this? En su cumpleaños o aniversario o lo que sea, reunir cuates y parientes etc.… e ir a divertirse haciendo las mismas cosas que el difunto gustaba de hacer? Pa que tantos dolores y sufrimientos.

Hay muchas aclaraciones que me gustaría hacer pero el tiempo corre y ya me esta dando hueva escribir lo demás, así que me limito a decir que si hay quien esta en desacuerdo por cualquier razón, si planean hacérmelo saber, es posible que se encuentre dentro de estas, así que si creen que encontraron algo en lo que no pensé al escribir esto, díganme y yo contestaré si estaban en lo cierto (podría hacer unas 3 hojas mas sobre este tema y tener muchas conversaciones de varias horas sobre el, y posiblemente lo haga por que al fin y al cabo es una buena manera de reforzar y/o modificar criterios, pero ahora no es momento de hacer tanto).

Ok now, allow me continue, recently I rediscovered one of, what I believe to be, one of my most useful habits which somehow I seemed to have forgotten: Inspirational strolls.
Y es que, que mejor manera de relajarse, divagar, fugarse de la realidad y hacer un ejercicio de bajo impacto al mismo tiempo.

La cosa es así, de cuando en cuando para escapar del hastío y el tedio de los cuales necesito un medio para poder salir (cita “El señor de los gramillos” jejeje) tengo a bien usar la caminata como dicho medio, de preferencia de noche con clima fresco por favor, estas caminatas multiusos son perfectas para reflexionar acerca los problemas que en el momento me aquejen, despejar la mente si estoy muy atareado, estirar las piernas y respirar aire fresco si llevo demasiado tiempo encerrado o lo que en esta última ocasión hice, vaciar la mente y permitir que ideas para escribir me aborden (coincidentalmente, esta vez la idea que llegó a mi fue la de escribir sobre las mentadas caminatas que al parecer se hacen propaganda a través de mi) luego, aplicando una idea que alguna vez vi en una de las numerosas películas de mi padre se me ocurrieron algunos planteamientos de textos, que si bien en este momento no creo poder desarrollar, siempre es bueno tener registradas en caso de poder continuarse después.

Por otro lado, una reflexión interesante, me di cuenta de que curiosamente (aunque tal vez no se aplique a todas las personas) cada uno de los 4 elementos clásicos me produce una muy agradable y particular sensación, me explico a detalle:

Aire.- Esta fue la que disfrute durante mi stroll nocturno, el fresco de la noche y un norte avecinándose, es decir un viento de no exagerados 65 km. Por hora, es difícil describir la sensación, una especie de cosquilleo en el estomago y un entumecimiento en todo el cuerpo, la resistencia del viento dificultando el avance y la ropa ondulándose cual vela de navío, prontamente me encontré corriendo por la calle y saltando como niño al que le acaban de informar que las vacaciones de verano se adelantaron una semana y que se dirige a la casa del amigo mas cercano para invitarlo a celebrar (ahora que lo pienso tal vez haya sido bueno nadie me vio por que debí haberme visto bastante ridículo aunque dudo que me hubiera importando en ese momento).
Agua.- ¿Quien que haya pasado un verano en ese hoyo de calores endemoniados al que disimuladamente llaman Colima podrá negar las bendiciones de un regaderazo de agua helada después de 2 horas de calentarse la cabeza bajo el sol? Es refrescante purificadora además.
Fuego.- Muy especial, no hay calidez mejor que la que brinda el fuego. Ya en varios de mis camping trips me ha tocado estar cagandome de frío en una cañada a 5 grados, es maravilloso entibiecerse con la fogata, la calidez del fuego es suave y lenta, como una caricia que reconforta con cada estremecimiento (además hay que estarle muy agradecido por que sin el hubiera sido imposible alimentarnos en todas esas noches
Tierra.- Have you ever felt the desire to walk barefooted through the sand, to play with mud or smell the scent of wet ground? Well I have, and it’s beautiful, to feel the warmth of the ground with your feet or the gentle caress of grass (smooth grass). Now that’s what I call nice


And as a closing note:

Me he dado cuenta, es increíble la cantidad de maneras en que se puede interpretar algo, pero que significa esto? Un ejemplo: “Unicornio” de Silvio Rodríguez, hay infinitas interpretaciones de lo que significa esa canción, algunos dicen que habla de un niño que fue extraviado o secuestrado o algo así, hay quien dice que habla de Ernesto Guevara y la supuesta orden que dio Castro de que lo fusilaran, alguna vez llegué a escuchar a quien decía que Silvio tuvo un caballo llamado unicornio el cual murió y este lo quería mucho. El chiste es que ya no se sabe que interpretación es la correcta, y esto sucede con muchas canciones de muchos artistas.

Hay diferentes cosas que se me ocurren al respecto: Por un lado, el artista probablemente haya tenido una intención definida al momento de escribir su canción y no la consideró tan abierta a la ambigüedad como resultó serlo después, por lo tanto la idea o mensaje que el quería dar a entender debería ser respetada, por otro lado hay quien interprete el mensaje de otra manera y por experiencia personal (con algunas cosas que he escrito) estoy consciente de que a veces es incluso mas bonito de lo que huno había pensado al principio o lo complementa perfectamente, eso también tiene su chiste. Por ultimo y la que yo creo que es la interpretación mas ambigua están esas ocasiones en las que la canción es incluso modificada para ajustarse a una idea diferente, pero que puede de igual manera transmitir algo muy chido y que de cualquier manera sucede en ciertas ocasiones y hasta donde he visto es casi como una ilusión para el que la interpreta de manera diferente (me cuento entre los que han hecho esto)

Supongo que nunca se sabrá lo que opina un autor acerca de todas estas ambigüedades, mi curiosidad yace precisamente en imaginar la reacción de cada uno. Pero bueno, al fin y al cabo, cada quien entiende lo que puede.

Pues bueno, con esto termino mi primer entrada mixta, ha sido una chinga y me dio hueva tanto tiempo y lo postergué tanto que tardé 1 mes en decidirme a terminarla, pero bueno sea como sea ahí va y ni siquiera me voy a molestar en terminarla.
May god #$%CK us all (no offense)