Imaginar es peligroso

If you love sucking, I ain’t holding nothin’

I never learn, I teach


Acabo de escuchar “It’s a hard life” de Queen, y me hizo recordar uno de esos temas en los que creo que todo el mundo piensa alguna vez. Mientras escribo esto, recuerdo algo mas que me había venido a la mente hace rato y prefiero hablar de eso primero.

También hace rato vi una película en la que uno de los personajes decía: Lo único seguro es que no hay nada seguro. Por un lado, esa es una pieza de supuesta sabiduría que muchas personas han escuchado, pero no puedo evitar discrepar con ello por lo siguiente.

Es cierto que hay muchísimas cosas de las que no se puede estar seguro, quien sabe si el universo tiene fin, quien sabe si existe una especie de ser supremo (por que por más fe y convicción que se tenga, no se sabe de alguna prueba contundente) no se sabe si hay vida en otros planetas, no se sabe si lo que pensamos que es la realidad es verdaderamente real, no se sabe si una mariposa puede hacer que cambie la bolsa de valores. Son una infinidad de cosas las que no se pueden saber (aunque tal vez si, pero no hemos llegado a ese punto) pero también hay cosas de las que si se puede estar seguro, quien ama sabe que ama, pudiera ser que quien lo ve no lo reconozca, y es que ¿Qué garantía tenemos de que realmente conocemos el miedo o el odio o el amor? A lo mejor lo que yo considero terror es algo diferente para otra persona, los sentimientos o percepciones de cómo es algo o de lo que es, probablemente nunca sean iguales para nadie, nunca sentiré yo el mismo amor que siente mi mejor amigo o el señor de 46 años que vive en Estocolmo o el que siente mi madre. Es por todo esto que en principio intentar definir un sentimiento es algo inútil y por mas que se intente abarcarlo de manera que todos lo entiendan pues…simplemente no se podrá…o tal vez si se puede. Volvemos al inicio, nunca habrá nada seguro o total o absoluto, pero tal vez si haya algo total y absoluto, no hay nada. Vivimos en una nada en la que nada se puede saber, pero todo se puede saber.

Oh demonios, ese párrafo esta demasiado complejo…no, revuelto e indescifrablemente complicado mas bien. Voy a intentar frasearlo en corto y de la manera menos enredosa posible. No sabemos, no conocemos y no sentimos nada ni lo mismo; pero a la vez, podemos saber, sentir y conocer todo y lo mismo. Es algo muy complejo, y probablemente por eso me gusta tanto el cine y la literatura y la filosofía, la música, el arte, la economía, la ciencia, todo son intentos de dar sentido a esa nada en la que existimos. Todas esas ideas geniales y maravillosas creadas en esas y otras actividades humanas alguna vez intentaron extender la mano a ciegas a ver si se prendían de una pieza de consciencia, un infinitesimal de verdad concreta a pesar de que no existe/existe, y el cual muchas veces ha unido a mas de una persona bajo la aceptación de ello. Pero puede que sean intentos vanos los cuales nunca traerán frutos, quien sabe, nadie sabe, pero tal vez todos sabemos.

Bueno, de nuevo este es un tema en el cual podría….no se, dar un seminario de cavilaciones y ni siquiera estoy seguro de si llegaría a algo al final, pero afortunadamente me di el pie para lo otro de lo que quería hablar.

I like feelings, I mean, to feel is to….exist, ¿por que me encantan tanto los dioses griegos y sus mitos y sus leyendas?, probablemente, como lo dijera alguna vez un maestro mío, son dioses apasionados, que se encolerizan, odian, temen, se enamoran, se engañan mutuamente. La pasión, la vida en una de las que yo considero una de las mejores expresiones, son las sensaciones, los sentimientos, las emociones.
Muchas veces los impactos, la contundencia de lo que sentimos por primera vez o que experimentamos con mayor fuerza, puede hacer a la gente desear no sentir, pero nunca sacrificaría una vida sin sensaciones (esto me recuerda una frase “I would never forsake a dream occluding its aura, I’d rather sacrifice a day routine to dream again” Emily Dickinson lo dijo, pero no estoy seguro si lo puse bien) y es que aunque no lo parezca, disfruto mucho sintiendo, lo que si es verdad, es que me intrigan las emociones en si, acepto que me cuesta mucho trabajo reconocer algunas y no tengo ganas de experimentar otras, por lo menos no por ahora.

Una de las cosas que siempre me han interesado, es el comportamiento humano, y para ser mas específico en este caso, me maravillo ante todo lo que tuvo lugar con una emoción como causa, guerras, música, asesinatos, libros, películas, traiciones, tantas y tantas que nacen del amor o del miedo o del orgullo (¿o no es un sentimiento?)

Sigh, creo que hay más que tenía ganas de decir, pero ahora me doy cuenta de que ya no me dan ganas, jajaja, bueno. La palabra y pregunta de la semana serían….feelings, acknowledged?


Historia (aún sin nombre) parte 2

Me sentía morir, me costaba trabajo respirar, durante semanas no tenía el valor para hacer nada, sufría y temía y lloraba, sin compasión, la culpa se fortaleció, estaba de rodillas en medio de un desierto gris, con las sienes palpitando, los ojos oxidados y ahogándome en sudor.

Días pasaban y me arrastré por todas partes, más y más me sentía desmoronar, un castillo de arena o una casa de lodo bajo la lluvia, desesperanzado y envuelto en pena.

No, eso pensé, no más culpa y no más temor, que si de cualquier manera me desharía de ellos también, no podía dejar que se apoderaran de mí en ese momento, habiendo solo empezado, huna vez hube caído en cuenta de ello, me sentí libre, reprimí más todo lo que pude y viví de nuevo.

Amor, siempre ha sido casi sagrado, se le tiene en un pedestal, es eterno y etéreo e inmaculado e inmortal, incomprensible y doloroso y placentero, no conozco suficientes palabras como para ser capaz de describir todo lo que se sabe y gira alrededor de el. Yo amé, se lo potente y grande que es ese sentimiento, por ello me lo tomé como reto personal, idear una manera de romperlo y de manera permanente. De nuevo di vueltas y pensé y cavilé, horas y horas, pero esta vez se me fueron las semanas, y así como uno al cavilar da vueltas a todo lo que tiene que ver con todo, lo que se piensa y lo que no, empecé a recordar esa vacuidad, el vacío que me sobrecogía, el por que me envolvió y como era todo antes, todo lo anterior, mi vida de novedades y experimentos y sensaciones.

Recordé lo mucho que sentí, lo impactante, lo contundente que eran todas y cada una de las nuevas experiencias adquiridas, pero con tantas y tantas nuevas cosas entrando en mi, se ahogó, sofocó y esfumó…he ahí la respuesta, no había que destruir el amor, había que ahogarlo, diluirlo.

Dicen que mientras más grandes son, mas pesado caen, yo probé que eso también se aplica a lo intangible.

Siempre me gustó amar, es hermoso, y con tantas personas magnificas en el mundo, que son dignas de amar, no pudo ser mas fácil. Amé y amé, conocí a mujeres y a hombres por igual, en y no en el sentido bíblico y me dejé llevar. Más, más, hubo a quien me encantaba hacerles el amor, hubo quien me deleitaba con su compañía en simple presencia, hubo con quien solo hablar me duraba noches y días enteros, a todos los amé, era bello. Procreé y a mis hijos también los amé, ofrecí mi devoción a su vida y a su ser, busqué las manifestaciones posibles de afecto que me pareció que estaban en mí y todas las alimenté y las multipliqué; todo solo para llegar a es punto culminante, en el que supe que era la cúspide, para después, no caer, por que eso implica tiempo, mas bien, para difuminar, diluir todo eso que estuve haciendo crecer, pues casi instantáneamente todo se perdió, como sabía que sucedería.

No había mas, ni siquiera lo notaba, por que estaba perdido entre tanto y tanto otro. Di la vuelta y se desvanecieron la vanidad, el orgullo y la empatía.


Yeah, lo del bíblico no se que, might not stay, quite probably not.

Chap 1 and some other stuff

I think you know these eyes, this mouth, this face…remember it, because this is the face you killed once, and is here now to take vengeance.

No, alive is not the term, neither is dead nor undead. I am elsewhere, but here. I am, and am just for this. This right here is the end for me; your demise is my bliss, and your bloody downfall is my end.


Cambio, esa es la palabra de la semana, supongo que la pregunta vendría siendo ¿es bueno o correcto?

Me puse a pensar en eso hace poco, entre las pocas cosas que son inevitables, sin duda y en definitiva, el cambio es una de ellas.

Recientemente me he estado dando cuenta de que a pesar de que no me agradaba la idea, he cambiado como consecuencia de causas externas que prefiero no especificar, he suprimido opiniones y modificado comportamientos. De alguna manera yo pensaba que aunque siempre estuve dispuesto a reconsiderar juicios o cambiar de opinión, hacer nuevas experiencias parte de mi y dejar que mi identidad se formara, me rehusaba a aceptar que cualquiera de los cambios que en mi fungiesen estaban de alguna manera ligados o afectados por….llamémosle la sociedad, entendida como quienes me rodean en contexto corto, es decir….eso.

Pues al parecer, no era así, me he dado cuenta de que aunque en poco ha cambiado mi ideología (tal vez solo mi no gusto por cierto tipo de gente ha aumentado) si he modificado mi comportamiento en varios sentidos (damn, it sure is difficult to talk without giving specifics). Veamos, ahora que estoy consciente de esto, caigo en la cuenta de que estaba siendo muy terco, nada malo viene de cambiar si eso te ayuda a sobrevivir, si estas en un ambiente donde tu actitud, apariencia, ideología o lo que sea te hace tenerla difícil, nada malo hay en cambiar para encajar lo suficiente, eso sí, recordar siempre quien eres, y ser mas inteligente en como ser tu.

Me apoyo en la naturaleza para esto, las orugas que a través de metamorfosis se vuelven mariposas, los uuuh… pill bugs, tantos animales que usan camuflaje para protegerse y los que lo hacen para alimentarse, la evolución en si. Realmente la idea de un camaleón que decide no cambiar de color por que nació verde y verde se quiere quedar a pesar de que hay un, no se, un halcón enfrente de el, es bastante estúpida, bonita ideología defendió entre las garras del pájaro. El cambio que sea que se hace no es más que un mecanismo de defensa, algo que el humano al igual que tantos otros animales hace por naturaleza para facilitar su existencia.

Ahora que noté todo esto, pienso, que esta bien y es mas, que es recomendable cambiar si con ello consigues una posición mas estable y segura en medio de un ambiente que es diferente a ti, lo único que hay que recordar es quien eres y de donde vienes, no convertirte en tu disfraz, y es mas, si evaluaste el cambio y decides que esta de acuerdo a tus valores, no hay razón por la cual no puedas quedarte así, siempre y cuando sea lo que uno quiere.

Cambio entonces un poco el enfoque, lo que se gana, y seré honesto, es algo que ya he hecho y en muchas ocasiones, si uno sabe que hacer y que decir, con quien hacerlo y en que momento, se tiene la habilidad para predecir reacciones y…bueno, se toman en cuenta muchos factores, no es difícil manipular los eventos a conveniencia, y si además eres parte del ambiente, hay mucha más facilidad en ello. Siempre es más fácil tirar de los hilos desde dentro.

Ahora, un comentario corto, acaba de suceder algo muy bonito, o tal vez no sucedió, sino que se armó. Resulta que no se cuando, ya ni me acuerdo bien, pero hace unos días, me llegó a la mente una frase, me gustó mucho y decidí desarrollar algo a partir de ella, luego caí en la cuenta de que por si misma no bastaba y que necesitaba algo más; a pesar de ello, la idea era buena. Hace una horas, viendo una película, escuché una traducción mal hecha, la cual a pesar ser parte de la mierda de doblaje que hace el canal 5, me proporcionó la segunda pieza, lo otro que necesitaba para el antes mencionado texto.

Es maravilloso como de vez en cuando las piezas caen. Bueno, ahora un comentario, estoy consciente de que hay varias palabras que se repiten en el texto a continuación, es a propósito (mi idea es que el personaje lo escribe todo y esas palabras son lo que podría llamarse sus muletillas), así que por si cabía la duda de que fuera accidental y no lo había notado, no teman, lo hice y fue intencional.


Historia (aún sin nombre) parte 1


Nunca cupo, siempre fue superior o inalcanzable o inabarcable, intentaba observar la vida y verla y vivirla bien, pero era mayor que mi campo visual, siempre más, siempre mayor. Estaba cansado de eso.

Conocí su lado más fácil, el que todos conocen, fui uno más en el promedio y viví en el cúmulo y me aburrí, pero lo conocí, tuve rutina y familia. Pero supe que había más, quería crecer, ver más grande, más lejos. Y pasé de lo ordinario a lo extraordinario, esta vez no solo viví, sino que entendí. Experimenté más emociones, más sensaciones, adrenalina, endorfinas, lágrimas, caridad, fantasía, terror, orgasmos, todo lo comprendí y lo comprendí.

Vacío, no había mas o eso pensaba y por eso me aburrí, quise mas, pero habiendo ya encontrado tantas y tantas sensaciones, tantas emociones y diferentes vidas. Todo se vuelve monótono y rebosé, me harté….entonces, entre largas cavilaciones de cómo ampliar mi campo y ver a mayor distancia, a mayor amplitud encontré una respuesta, si ya estaba sintiendo vacío, volvería esa vacuidad mía, la abrazaría y la conocería mejor. Pero la teoría nunca garantiza la practica, que había que cambiar, ¿como olvidar? Horas y horas busqué y vacíe y removí.

Noche tras noche, devanándome los sesos, lo encontré, toda mi vida la había dedicado a abrir los ojos, a ver, a conocer, a sentir, ¿Qué me quedaba por hacer? No ver, no sentir, deshacerme de mis emociones y abrazar el vacío, solo se puede, o por lo menos eso supuse, deshaciéndome de mis sensaciones, de mis emociones, de mi habilidad para sentir, busqué y resolví a que sentimientos había que quitar, sabiendo que si no hay base, no hay nada, entonces consideré: Compasión, Alegría, Tristeza, Amor, Odio, Coraje, Euforia, Miedo…esas fueron mis bases desde que nací, sin ellas cumpliría mi objetivo.

Con azar encontré el que había de disiparse primero: compasión, y resolví en hacerlo a través del crimen, un crimen; sin escrúpulos pero sin pasión, mantenerme frío y sereno, hacerlo brutal y exageradamente.

Y de la misma manera en que decidí por donde empezar, azarosamente me dispuse a encontrar mi vehículo, alguien de inocencia y pureza, pero de casual y desafortunada coincidencia que lo llevara a toparse conmigo siendo este mi objetivo presente. Semanas estuve rondando y buscando, pero sin buscar en concreto, más bien, arrojando dardos y esperando dar en un blanco apropiado.
Condenada me pareció estar ella, el día que la vi, dulce y con escasos 14 inviernos, exhalaba la pureza de una ninfa, transpiraba delicadeza e inocencia, y solo coincidió a conocerme por haberse encontrado sin dirección camino a…algún lugar al que no la pude guiar.

Me sentí sabueso, rastreando y olfateando una presa, y me regocijé. No sin sentirme culpable de haber sentido algo que no debía volver a sentir, comencé a planear, reconocí sus hábitos, sus horarios y encontré un momento perfecto en una tarde de viernes, suave y ligera salió de su casa y se dirigió a una cierta actividad vespertina, con agilidad sofoqué sus gritos mientras la arrastraba hacia el auto, conduje y llegué a el lugar donde había decidido sería el mas apropiado. No tengo intención de hacer mención ni detalle de cómo arranqué la piedad de mí, bastará decir que recorrí desde los filos a los golpes, pasaron 5 horas y no descansé y ella no calló hasta el último instante. De mis ojos, ni un momento dejaron de manar las lágrimas, temblaba, y reprimí el impulso de frenarme, que se manifestaba como una asfixia casi mortal.

Dispuse del cadáver en un basurero, y terminé. El mundo perdió el color, pero perdí la misericordia, no más piedad y no más compasión. Sellé la primera sensación, y junto con ella huyeron la esperanza y la consciencia.

Stick it to the man!

Listen to me babbling, I can’t seem to stop, and time is running short. So where were we? Oh Right! Slitting your throat…

Not everyone succumbs to all sins, but there is at least one sin for everyone.

Hace ya un tiempo que tengo ganas de hablar de esto, me encanta tanto, se me hace tan interesante, merece mucho la pena enterarse o conocerlo o lo que sea.

Hay una teoría cosmológica llamada Anthropic Principle no estoy seguro de quien exactamente la formuló (Hice mi investigación y todo, pero no encontré resultados fiables) pero bueno, la versión condensada es algo así: si nosotros observamos que el universo es como es, debe ser cierto por que nosotros estamos ahí para observarlo.

En otras palabras, el universo es. Dentro de el, en un momento los humanos llegaron a un punto de evolución suficiente para desarrollar la habilidad de observarlo y de descubrir las leyes físicas, químicas, astronómicas etc… a las cuales esta sujeto, y el universo es así hasta que nosotros fuimos capaces de observarlo como tal (nótese el cambio de tiempo verbal).

No puedo evitar amar esta teoría y explicaré por que, después de compararlo con otras 2 cosas, primero esta la enseñanza Zen o lo que sea, que dice “si un árbol cae solo en medio del bosque y no hay nada a su alrededor, ¿hace ruido?” hago la comparación, ambas hablan de consciencia, de cómo al hacerse alguien consciente de la existencia de algo, se hace real, el ruido no puede existir, por que el ruido no es mas que una percepción de ondas sonoras, lo cual implica que requiere de alguien presente para ser recibir el estímulo e identificarlo como ruido.

Segunda comparación (aunque para hacer esta acepto que puedo haber malinterpretado conceptos por que no lo conozco tan bien como me gustaría) el Principio de Incertidumbre. Un tipo alguna vez propuso “si hay un gato en una caja, ¿esta vivo o esta muerto?” suponiendo que la única manera de saberlo es destapando la caja, y no hubiera otra manera de asegurarse, ambas posibilidades son igual de probables, y no es hasta que destapamos la caja que una posibilidad se “materializa” como realidad, descartando entonces la otra posibilidad (lo cual podría llevarme a otra teoría la cual ni siquiera conozco por nombre que dice que todas las posibilidades existen juntas y cuando una toma consciencia o se materializa, inmediatamente la otra toma consciencia en otra realidad, y que cada posible evento sucede en una realidad diferente) pero bueno, quedémonos en esta realidad y digamos que la otra posibilidad simplemente se descarta, a fin de cuentas, tiene un principio semejante el cual nos dice que es un análisis y una toma de consciencia lo que hace que algo sea real. Así como las características del universo son en el momento que nosotros las descubrimos, el gato esta vivo o muerto al nosotros levantar la caja y hacer real un conocimiento.


A lo que voy con esto es que son muchas las maneras en que se lo puede observar, en diferentes escalas y de muchas maneras, desde el cosmos hasta los gatos encajados, puntos de vista diferentes que observan un efecto semejante, y ¿Cuál es este efecto? La habilidad de los seres para decidir encontrar, y por demás moldear su propia realidad, me parece que ahí radica mi desprecio y escepticismo ante ese Dios omnipotente que tiene nuestro destino a su merced y nos castiga por que no le damos el 10% de nuestro lo que sea y fornicamos sin tener hijos. Su mentada existencia se vuelve insignificante por que así cada quien es su propio Dios y cada quien tiene verdadero libre albedrío para hacer lo que se le plazca.

Nunca en mi vida me ha agradado ser limitado o restringido en mis libertades, amo demasiado mi libertad para aceptar que si me porto mal me van a mandar a donde el hielo no existe.

Hay un dialogo muy bonito en la peli “Devil’s Advocate” en la que el diablo dice un monólogo por demás genial, no me lo se todo pero voy a citar el final “…and while you’re jumping from one foot to the other, he’s laughing his sick, fucking ass off!! He is a tight ass, he is a sadist, he’s an absentee landlord!! Worship that? Never!!”

Pero bueno, hablando de libertad y estupefaciente religión podría hacer fácil 2 entries mas, así que volviendo a lo que me trujo, este es el tipo de ciencia que más me gusta, y la simple y hermosa simplicidad con la que todo encaja con lo que pienso, casi me hace tener esperanza en el mundo…bueno, tal vez exageré, pero es bonito de cualquier modo, para la libertad es demasiado importante y saber que soy dueño de mi propio destino, por mas cliché que suene, me hago responsable y si la cago, no fue por que era voluntad divina, la cagué y nada más, no dependo de ni digo “si Dios quiere” para no hacerme responsable de la posibilidad de que algo salga mal.

Bueno, probablemente pronto hable sobre los otros temas que había mencionado, por lo pronto eso es todo.

Ayup, Maye is no more

I think I just heard a snap, was it my sanity or perhaps my heart? Was I even sane to begin with? When you’re in the void there is no way to know.

There is a nice phrase, which to me at least, sounds very catholically god-like: the lion will throw his cub off of a cliff to harden him.

This might not have much to do with what I’m about to write, but anyway, I think it has a nice ring to it.

Resulta que he estado pensando, cosa que a pesar de que es una de mis actividades favoritas, dependiendo del tema reflexionado puede o no se placentero; recientemente tuve mis dudas sobre si era correcto publicar tantas entradas tan seguido y si debería publicar todo lo que escribo, sobre eso de si hacerlo tan seguido mi duda era: tal vez a base de publicar tanto y tan seguido terminaré por hartarme a falta de temas de los que hablar.

Recientemente muchos aspectos de mi vida han de alguna manera rondado o sido afectados por una persona, y han sido tantos los cambios y tantas las ramificaciones de una o varias situaciones que ahora digo, con todo lo que sucede, ya ni siquiera solo alrededor de mi sino en todo el mundo, tantas cosas que me cagan la madre y me hacen tener ganas de romper cráneos a patadas. Todo lo que me molesta y todo lo que me agrada, esas cosas que me hacen sentir escalofríos y estremecerme de placer, que si bien por un lado me dan ganas de retribuir al mundo como se lo merece, esas experiencias casi orgásmicas que tengo al leer unos ciertos textos, escuchar determinadas palabras o canciones y ver ciertas películas etc… pueden venir siendo el otro lado del disco. Nunca tendré nada de que hablar.

Ahora el otro dilema, debo o no publicar todo lo que escribo? Al final de todo me doy cuenta de que si supuestamente tengo un no tan imaginario don para las palabras, que a riesgo de sonar narcisista, merece la pena ser entrenado y ejercitado; todo lo que escriba, debería ser dado a conocer en la manera que sea. Digo, al fin y al cabo, para eso esta este blog.

Dejándome de puerilidades, pasaré a algo más mas. Parece ser que de tanto en tanto, tengo discusiones conmigo mismo en las cuales me cuesta trabajo separar mis puntos de vista; pero para variar de lo que parece ser la una gran mayoría, mis contraposiciones no son entre mis emociones y mi razón (yah, emotions? They my bitch) sino que mas bien es un conflicto entre lo que se que quiero y lo que se que no es correcto. Que si bien no siempre me importa, cuando influye a una persona que en este caso no es cualquiera, pues digamos que puedo mostrarme un poco reacio a decidir.

De cualquier modo, ni siquiera se si es correcto o no correcto lo uno o lo otro, solo puedo hacer una de las cosas que hago mejor: talk things out. Aparentemente la palabra de la semana ha sido Realidad y la pregunta ¿Qué es?

Pero bueno, para hacer honor a esas renuencias mias a creer y mis ganas de vomitar hasta quedarme vacío de sensaciones y racionalidad, y que además ahora recuerdo que tambien quiero publicarlo todo para tener un respaldo en linea de mis mamadas, voy a transcribir algo que hace tiempo escribí y cuya sensación mas o menos me recuerda a lo que siento ahora.


Es Real

La ficción vive, la realidad es insustancial e intangible, pierde fuerza y contundencia. La fantasía toma control y mistifica, sublimiza la realidad, se cierra la oscuridad en un cuarto vacío, Insomnio.
Figuras retorcidas y de múltiples formas acechan y rodean semejando la carcomiente consciencia.

Estoy perdido en un laberinto de realidad ficticia, verdad irreal. Me muevo entre planos vacíos donde solo la más simple de las existencias tiene oportunidad de no perderse en el olvido pero yo soy complejo, me desarmo y no puedo creer lo que sucede.

Estoy atrapado en este abismo donde mi propia frialdad cohíbe mis sensaciones, mis experiencias adquieren un valor de nada y pierdo mi cordura mientras mi mirada se va vaciando. No hay palabras, solo sensaciones, un antagonista del éxtasis, la vacuidad total.

Solo y atormentado mi destino es temer a los demonios que acarician mi languidez y se regocijan en mi perdición, no tengo destino, la salida no existe alucino tu rostro en mi pervertida mente, una mente solo comparable con la corrupción de mi cuerpo, el tiempo pasa pero se queda, y cada segundo se suma a mi carta.

Los demonios acechan a cada instante y tu imagen nunca se fue, por supuesto yo tuve la última palabra, mi inacción dejó de ser mi lastre, por fin terminé y el acero sedujo mi podredumbre, se acabó la fantasía, TODO ES REAL.



Yeah, I might have exaggerated; I’m not so Apocalipse Nowish right now. There are similarities though.

new rant

Ok, I think it’s been a while since last I ranted about anything, and many things have happened. Up until now though, I feel like I have yet to fulfill one of the objectives I mentioned in the beginning, I think I mightn’t have been as direct with my opinions, It’s just sometimes, I get so swallowed up in the thrice damned atmosphere of social hypocrisy that I tend to soften or not say at all, many of my opinions, for fear of them being considered aggressive.

That is maybe a good way to start, I mean, I would never dare consider myself as an aggressive person, I’m too laid back, and too carefree for that; but that also means that it’s hard for me to be outgoing. I tend to just sit down, have life surprise me (which in retrospect might not have worked too often) and well, accept whatever I find, meet, or get puked on.

On the other hand, just recently I did let myself be surprised by something; one of those things I have been eager to experience for a while (a while meaning like 3 or 4 years). It will suffice to say that even though it was indeed something great and that I can’t wait to repeat, my…err…visualizations? The imagined inferences I tried to make about the real thing turned out to be frighteningly accurate, I mean extremely accurate (not that it’s something bad) but well I kind of even though that it was some sort of previous life knowledge or something. Also, following this same nature of experiences, and as part of my fantasizing personality, I believe that I might have finally found an explanation for the unreal feeling I got after the deed being done; allow me to explain: I live bored of reality, somehow I feel like I have always been bound by the rules and the limits of my age, my location, my authorities, so much that it makes me sick, sometimes I feel caged, and being my recent experience something so incredibly pleasurable, abrupt and in many ways unexpected, it sort of shed a light over a whole new variety of sensations that may seem as some kind of fantasy of the ones I am so adept of trapping myself in, nevertheless, I think the solution is fairly obvious, repeat until it feels real jajaja.

Now onto the next subject, I seem to have found something new about my personality…..yeah, that’s a lie, it’s nothing new, but I’ll talk about it anyway. I turns out that just recently I remembered how much I like to be trusted, I consider myself and honest person, but a very closed one, I could dare say that very few people know me, or maybe none, but I have been thinking that maybe if I feel trusted enough, I can start trusting someone else. Also it might be that I like being depended on, that my presence is required or needed, that would open another dilemma though, am I only selfishly using other people’s trust to feel good, or is my intent really so altruist and stuff? Maybe a little of both but meh. However it may be, I have just decided not to give names, which I was planning to do but now I think it might not have been a good idea.

I’ll rant some more in the next few days.

Nuff’ said

As an example of my tendency to sublimize normal events, this is something that I kind of experienced receltly
I give you:

Violin Silhouette

It was a simple neighborhood, all the houses looked the same, night was young, or rather being born, and lamp posts had just turned on.
As if it were in a hurry, sun set and the moon strode along. As if it were a midnight cricket, sound slipped into my ears, a subtle silver thread of performance.

Drawn towards it like a moth to the fire, I let myself embrace by the notes which grew stronger and more vivid with each step.

There was a house, a house with flickering candlelight sketching an imperfect silhouette in the dark, energetic blows and soft strokes, passionate exhalations sewed a potent melody into the chords, the reverberation of the notes changed swiftly. I couldn’t look away; I couldn’t hear away, I didn’t want to.

Entranced by echoes of marvels past, time stopped, chills ran down my spine and my brain went numb. My night went way, and I dreamt of bows.